Krogshowen

Sketch

Scenen: folkparken i Orsa. Folkölsburkar överallt. Soluppgång. Våra vänner sitter och är rätt så packade i ett hörn på festplatsen.

Gillinger: Minns du, Kimpa, när det blev ett sådant ramaskri när Martin Timell gav ett oskyldigt litet sextips i Bullen där för ett par år sedan?

Sulocki: Nä.

Gillinger: Jomen, han gav killar ett tips. Att man skulle sitta på sin egen hand tills man tappade känseln i den, och sedan skulle man... eh, dra en tarzan.

Sulocki: Dra en tarzan?

Gillinger: Suck. Banka biskop. Ruska tupp.

Sulocki: Tillfredsställa sig själv?

Gillinger: Just så. Och man skulle göra det, för att om man saknade känsel i handen, så skulle det kännas som om någon annan, eh, skötte jobbet så att säga.

Sulocki: Vilket fantastiskt förslag! Det måste jag prova!

Gillinger: Hmmm. Hursomhelst har jag tänkt ut en variant på det där.

Sulocki: Ja?

Gillinger: Jo. Man sätter sig på en cykel. Sedan cyklar man Vätternrundan! Och när man kommer i mål, har man tappat känseln i penis. DÅ drar man en tarzan, ruskar man tuppen, runkar man.

Sulocki: Men, varför då?

Gillinger: Jo, men då känns det som om man runkar av någon annan.

En liten wordwitz

Göran Gillinger: Jag har tänkt ut ett jävligt bra skämt, hörru.

Kim Sudoku: Jaha?

Göran Gillinger: Ja, det kan du ge dig fan på, din jävel.

Kim Tsunami: Du behöver ju inte vara otrevlig.

Göran Gillinger: Nä, men det är det enda sättet att kommunicera med dig på, rymdsepe.

Kim Tsuvlaki: Rymdsepe?

Göran Gillinger: Skit i det, här kommer mitt skämt i vart fall. Vet du vilken svensk landsdel har störst drogproblem?

Kim: Ehm. Alltså, jag läste ju den där distanskursen i kriminologi för politiskt korrekta, och den gav vid handen, om jag inte minns fel, att det är i storstäderna det är som värst. Typ Stockholm, Malmö, Göteborg. Per capita-mässigt, Malmö?

Göran Gillinger: Du är ju för satans jävla skit helt jävla slut i huvudet. Inleddes inte den här konversationen med att det rör sig om ett SKÄMT?

Kim: Jo.

Göran Gillinger: Jamen dåså. Höga kusten, för fan. Höga kusten.

Ordvits

Göran Gillinger: Fan, skicka hit den där folkölen.

Kim Sulocki: Eh, va fan, den Ä JU MIN, dit as.

Göran Gillinger: Håll KÄFTEN, det var jag som köpte plattan, och det där är sista ölen, så GE HIT.

Kim Sulocki: Ok, du får den. Om du drar en bra ordvits.

Göran Gillinger: Va?

Kim Sulocki: Om du drar en bra ordvits, får du bärschen.

Göran Gillinger: Ok. Vet du vilken svensk ort Harry Potter är mest skraj för att åka till.

Kim Sulocki: Han är ju en sagofigur, han finns ju inte.

Göran Gillinger: Men, ditt jävla pucko, ha en elastisk fantasi för en gångs skull.

Kim Sulocki: Ok, jag har inte en jannebanan.

Göran Gillinger: Då ska jag berätta det. Bumselibejan ska jag berätta. Det är förstås Voldemortsvik.

Kim Sulocki: Ha, ha, ha. Den var fan dålig. Du får inte ölen.