Krogshowen

En liten wordwitz

2010-08-13T07:35:00.000-07:00

Göran Gillinger: Jag har tänkt ut ett jävligt bra skämt, hörru.

Kim Sudoku: Jaha?

Göran Gillinger: Ja, det kan du ge dig fan på, din jävel.

Kim Tsunami: Du behöver ju inte vara otrevlig.

Göran Gillinger: Nä, men det är det enda sättet att kommunicera med dig på, rymdsepe.

Kim Tsuvlaki: Rymdsepe?

Göran Gillinger: Skit i det, här kommer mitt skämt i vart fall. Vet du vilken svensk landsdel har störst drogproblem?

Kim: Ehm. Alltså, jag läste ju den där distanskursen i kriminologi för politiskt korrekta, och den gav vid handen, om jag inte minns fel, att det är i storstäderna det är som värst. Typ Stockholm, Malmö, Göteborg. Per capita-mässigt, Malmö?

Göran Gillinger: Du är ju för satans jävla skit helt jävla slut i huvudet. Inleddes inte den här konversationen med att det rör sig om ett SKÄMT?

Kim: Jo.

Göran Gillinger: Jamen dåså. Höga kusten, för fan. Höga kusten.

Ordvits

2009-10-27T23:37:00.000-07:00

Göran Gillinger: Fan, skicka hit den där folkölen.

Kim Sulocki: Eh, va fan, den Ä JU MIN, dit as.

Göran Gillinger: Håll KÄFTEN, det var jag som köpte plattan, och det där är sista ölen, så GE HIT.

Kim Sulocki: Ok, du får den. Om du drar en bra ordvits.

Göran Gillinger: Va?

Kim Sulocki: Om du drar en bra ordvits, får du bärschen.

Göran Gillinger: Ok. Vet du vilken svensk ort Harry Potter är mest skraj för att åka till.

Kim Sulocki: Han är ju en sagofigur, han finns ju inte.

Göran Gillinger: Men, ditt jävla pucko, ha en elastisk fantasi för en gångs skull.

Kim Sulocki: Ok, jag har inte en jannebanan.

Göran Gillinger: Då ska jag berätta det. Bumselibejan ska jag berätta. Det är förstås Voldemortsvik.

Kim Sulocki: Ha, ha, ha. Den var fan dålig. Du får inte ölen.

2009-08-27T12:06:00.001-07:00

Maud Olofsson

George W Bush

...pyttelite till

2009-08-27T01:38:00.001-07:00

Maud Olofsson

Nazi-gnome

givetvis, en till...

2009-08-27T00:27:00.000-07:00

Lars Leijonborg

Simmande mongot

åså en liten till, minst

2009-08-26T23:37:00.001-07:00

Vår ärade sossialminister Göran Hägglund

En av krogshows stora förebilder, Jan Rippe

...och ännu mer

2009-08-23T12:43:00.000-07:00

Major Jan Björklund

Major Major Major Major

...fortsättning

2009-08-23T03:48:00.001-07:00

Punkaren i Hemma Värst

Måna Sahlene

Let's sparka in en öppen dörr - lika som berries

2009-08-22T00:53:00.000-07:00

Al Åberg

Fred Reinfeldt

Ordvits

2009-04-06T04:06:00.000-07:00

Göran Gullunge: Du, Kim-Kal-Song, vet du vilken lovande skidskytt har flest syskon i sin egen ålder?

Kim-Kal-Song: Inte en jannebanan.

Göran Gullunge: Peppe Femling.

Ordvits

2009-03-30T03:35:00.000-07:00

Gillinger: Hurru, vet du varför Jan Boklöv gillar nordafrikansk mat?

Souvlaki: Ingen jävla aning.

Gillinger: Han är ju från Couscous-Kulle.

Kim Souvlaki och Ronny Jönsson "tjättar" med tittarna

2008-10-03T13:51:00.000-07:00

Som första mediala kanal i världen kan Krogshowen publicera Kim Slaouckis och Claes Malmbergs chat med DN-läsarna. Av rättighetsskäl kan vi dock endast ge er de frågor som ställdes till Kim Sucklouis och hans svar. Håll till godo och börja nerifrån!!!

Moderator
Vi tackar Kim Slaptask och Cläs Malmberg som svarat på alla inkommande frågor med engagemang och glimten i ögat. Tack också till er läsare som skickat in frågorna. Chatten är därmed avslutad.

Challe fran Glasgow
Kim, hur gor du for att komma ihag alla dina repliker? Jag har sett alla dina shower och tycker att du ar suveran!

Kim Sapoporp
Är det du brorsan? Du är för skön, hur har du det i Glasgow? Har ni nån sol? När det gäller repliker är det bara hemläxa och att gå scenerierna under repetionerna, till slut sitter allt. Text och fysisk handling hjälps åt att memorera.

busen
såg nyligen producers i Österrike..buskul..har ni sett den??

Kim Svensson
Nej, men jag har förstått att det var väldigt känsligt. Jag har en kollega som sett den där och han beskrev stämingen som knepig när Hitler o hakkors äntrar scenen en bit in i andra akten.

Margareta 75
Tjena Kim! Jag har följt dej i karriären sen du började i något tv program för en massa herrans år sen. Har tyvärr inte varit och sett alla olika föreställningar du gjort men många. Sen också för länge sen när du var med i West side story o turnerade i Östersund så skickade jag brev tillbaka 2 ggr av dej..:-) Jag tycker bara du är himla bara att titta på du är så bra skådis. Jag såg dej laga mat i söderhallarna i ett radioprogram också tillsammans med Ola.... Jag ville bara säga hej jag har ingen egentligen fråga. Ska försöka ta mej i kragen för att se dej nu här nånting. Ha det så bra ta hand om dej..hälsningar Margareta

Kim Slaoputiaotrok
Ta hand om dig du me ;)

Stefan
Har ni arbetat ihop tidigare någon gång?

Kim Slapotopppa
Jo det har vi. 1994 var vi med i Parkteaterns uppsättning av Erik IV, där spelade Claes Göran Persson mot Kjell Bergqvists Erik IV, jag spelade Carl IX, Eriks intrigerande son.

anders
Hej grabbar. Grattis till en fantastisk föreställning. Det här kan ju bli en riktig långkörare. Hur ser era kontrakt ut med tanke på en fortsättning?

Kim Sloutioola
Så länge det kommer folk så spelar vi.

Stig Hallström
Jag är fullständigt galen i allt vad teater heter, ser mycket men bor på fel plats för att utnyttja allt sevärt! Förutom bilj.priset tillkommer resan till teatern! Och jag känner mig ibland lite "lurad" när jag rest till Sthlm. för att se en förest. som sedan reser på turne till en närmare ort! Alltså: Kommer denna förest. att turnera efter avklarat spel i Sthlm? Finns det "sista minuten"-biljetter till försäljning nå´n timme innan förest! Kommer förest. att spelas vidare våren 09, om inte bestämt, lutat det åt det hållet? Hälsningar Stig Hallström

Kim Bög
Fortsätter det sälja som det gör nu så kommer vi absolut att fortsätta. Mer än så vet jag inte.

Stefan
Vad tror ni att ni hade sysslat med om ni inte hade gjort det ni gör nu?

Kim Slö
Inte en aning.

Hans R
Hej. Jag undrar bara hur ni orkar? Ni är ju på scen nästan hela tiden. Hur gör ni för att koppla av/ladda batterierna mellan föreställningarna? Motionsspår eller gym?

Kim Sloau
Sömn.

Lyxunge
Hej Kim. Kommer du nånsin kunna tvätta bort Bullen-stämpeln?

Kim Slaopsituisoaok
Jag har gärna kvar den fläcken :)

Maria
Hej killar. Vilka kreativa talanger utöver skådespeleriet är ni begåvade med? Jag tänker på skrivande, måleri, skulptur, fotboll, bakning mm.

Kim Sloauitosiol
Kreativa talanger... hmm... jag gillar siffror väldigt mycket, är intresserad av ekonomi, och är väldigt prismedveten. I komiken så finns det en tydlig musikalisk men också matematisk uppbyggnad, så det intresset kanske hör ihop med det.

Pernilla
Hej grabbar. Vad gillar ni för slags filmer?

Kim Slopautinakot
Jag ser väldigt mycket o har svårt att komma ihåg absoluta favoriter som inte ligger framme i hyllan. Men så här på rak arm så är några favoriter Gudfadern II, Star Wars-Rymdimperiet slår tillbaka, En familj som andra (Robert Redfords regidebut, fantastisk, Ordinary People på engelska), ja det finns ju så många, men jag återkommer sällan till filmer, det gör jag egentligen bara tillsammans med nån annan. Om min tjej inte har sett en film som jag älskar så kan jag se den med henne.

Arne
Hej. Vad gjorde ni innan ni kunde försörja er på teatern?

Kim Slapostgoansl
Efter jag gick ut gymnasiet hade jag ett mellanår, som man vackert säger, eller man kan väl säga att telefonen inte ringde på nåt år så jag var arbetslös. Så i brist på skådespelarjobb så tog jag värvning som spärrvakt på SL, det var i motsats mot vad man kan tro mycket trivsamt. Mycket läsning och en viss kontakt med människor. I övrigt har jag jobbat som tidningsbud o delat ut DN o SvD, och förstås så har jag jobbat på McDonalds.

Anders B
Hej grabbar. Vilka är era favoritkomiker i Sverige - och övriga världen?

Kim Slapitioajdgnaög
Jag gillar Rowan Atkinson enormt, dock inte som Mr Bean, som jag tycker är trist, men hans stand-up och Svarte Ormen-serien är högt bland mina favoriter. Eddie Izzard och Pablo Fransisco är andra favoriter. I Sverige gillar jag Johan Glans och Babben Larsson.

Åsa
Hej Kim. Vilken musikaler har du spelat med i och vad har du medverkat i för övrigt?

Kim Slaotksokals
Jag har hållt på på scen i 25 år, o jag började som elva-åring i musikalen Nine på Oscars 1983. Ernst-Hugo Järegård spelade huvudrollen då, senare när han skulle göra Skånska Mord-serien för tv ville han ha med mig, o efter det rullade det på. Ett par säsonger i tv:s Bullen, Tre Kronor, och en hel del musikaler, bl a Grease på China 1991 och Grease på Göta Lejon 2004 (jag har spelat den föreställningen över 500 ggr, så den kan jag), Sweet Charity, Hur man lyckas i business och Den stora premiären på Intiman och West Side Story. Ett par teaterkomedier har det också blivit, dels på institution och dels på privatteater. Just nu är det The Producers på China.

malin
Hej. Vad läser ni helst för slags litteratur?

Kim Sloautkosktksn
Jag läser mest dagstidningar. Har svårt att komma in i böckernas värld, mest pga att jag är en rastlös person. På semestrar, utan telefon eller barn kan jag plöja böcker. Och då blir det mycket blandat, det kan vara Fogelströms Stad-serie, sist så var det första delen i Stieg Larssons millenium-trilogi. När jag lägger mig brukar jag avsluta dan med Sudoku, finner oerhörd ro i att fokusera på nåt helt annat än dans bestyr.

Moderator
Välkomna Cläs Malmberg och Kim Sloaukockitiv till chatt på dn.se. Välkomna också ni läsare som skickat in frågor. Chatten kan börja.

Krogshow!

2008-10-02T23:26:00.000-07:00

Ordvittss

2008-10-01T04:18:00.000-07:00

Kim: Men har inte katter nos?
Göran: Eh, jo.
Kim: Men då fattar jag inte, varför heter det Kattryneholm?

Mannen från Länsstyrelsen

2008-07-21T08:14:00.001-07:00

Mannen från Länsstyrelsen odlar mustasch.

Ännu en såndära ordvits

2008-07-04T05:32:00.000-07:00

Och så var det skymning. De två kumpanerna, Göran Gillinger och Kim Sulocki, leker röda-vita rosen med Kayo, Zara Zetterqvist och Tomas Laustiola. Göran böjer sig fram och viskar mjukt i Kims högra öra:

- Du, Kim. Vet du vilken romersk ståthållare hade bäst muskelkontroll, och överlägset schysstast hållning?

- Hmm, säger Kim eftertänksamt. Jag gissar Caligula. Alltså, den mannen, vilken viljekraft, att käka upp sina egna foster och skit.

- Du, Kim. En ledtråd: det är en ordvits. Ditt jävla AS!!! Och, förresten, Caligula var ingen jävla ståthållare. Han var en fucking kejsare. Ditt PUCKO!!!

- Oj, säger Kim lite skamset. Då har jag faktiskt ingen aning.

- Det är Pontius Pilates.

Kim ser förvirrad ut, nästan lite rädd. Han säger tyst:

- Jag fattar inte. Jag fattar faktiskt inte.

- Ditt AS!!! Du är så KORKAD!!! Pilates. Pilates är The Art of Contrology vilket syftar på vikten av precision och koncentration som ett sätt att kontrollera musklerna. Fan, att hänga med dig... Det är fan ett straff värre än döden.

Mannen från länsstyrelsen

2008-06-12T10:31:00.000-07:00

Mannen från länsstyrelsen "gör korvbrödet".

Ordvits nr en miljard

2008-06-12T09:06:00.000-07:00

Kim Solicku och Goran Gillinget drar en pilsner i tantolunden. De har just lirat minigolf, där Goran krossade Kim. Nu myser de under ett träd av något slag.

Goran: Du, Kiiim. Vet du i vilken stad i Bosnien-Hercegovina det finns mest problem med inavel?

Kim: Nja. Oh! Jag vet, Kalinovik, där Mratko Ladic föddes. Det är en rätt isolerad liten bergsby. Är det den du menar?

Goran: [tar sig för pannan] Men allvarligt talat. Jag ska fan byta kompis. Du är ju helt jävla körd i skallen...

Kim: Ordvits igen, va?

Goran: Yup.

Kim: Ok, jag vet inte.

Goran: Banjo Luka, såklart. Banjo Luka.

Krogshowens ordbok: Hovslagare

2008-06-04T11:26:00.000-07:00

Hovslagare [hå:fv:slaagaree]. Def. Person som agerar indrivare och/eller torped åt kungahuset.

Mannen från Länsstyrelsen

2008-06-04T11:11:00.000-07:00

Ni känner kanske till att mannen från Länsstyrelsen beter sig på ett visst sätt.

Detta må vara sant. Bilden av mannen från Länsstyrelsen bör dock justeras något. I en unik bildserie ger vi er ett annat perspektiv på mannen från Länsstyrelsen.

Mannen från Länsstyrelsen går på fest

(OBS! Det är mannen från Länsstyrelsen till vänster.)

Ordvits nr vettefan

2008-04-24T05:59:00.000-07:00

Kim och Göran leker kull på Debaser Slussen. De stannar upp inne på toaletterna och tittar varandra djupt i ögonen.

Göran säger: Du, vet du vad allsvenskans billigaste målvakt heter?

Kim: Det måste vara Öhrlund, så kass som han varit på sistone.

Göran säger: MEN IDIOT.

Kim: Vaddå.

Göran: Ordvits.

Kim: Ah, ok. Nej, jag vet inte.

Göran: Nickle and Dime Jankulovski såklart.

Hebbefil

2007-12-17T10:29:00.000-08:00

Hebbefil.

Karaktär som inte platsade i krogshowen: Peter Lamarck!

2007-10-05T08:43:00.001-07:00

En tjock, skallig man med dubbelhaka som, istället för att sjunga den riktiga texten till "Det finns inga mirakel, det finns inget paradis", sjunger "Det finns inga bestående arter, det finns bara evolution". En enig krogshowsjury ansåg dock att skämtet var för obegripligt och - kanske värre - för tråkigt. Så Peter Lamarck kommer ni inte att få se på Hamburger Börs.

Ny karaktär: Den obegriplige grekiske piraten!

2007-10-02T03:40:00.000-07:00

Vi har redan presenterat några av krogshowens karaktärer (t.ex. progg-romen, han kommer att återkomma i många av våra skitter). Nu är det dags för en ny: Den obegriplige grekiske piraten! Inte nog med att han är obegriplig - han är VÄRLDENS mest svårbegripliga person!!! Varför? Jo:

Han är grek, och pratar härvidlag grekiska.
Han är grek och pirat, och pratar härvidlag sjörövarspråket. Hur obegripligt är inte det? Testa att säga Georgios KARATZAFERIS på sjörövarspråket!!!
Han är grek, pirat och stammar mycket svårt! HUR OBEGRIPLIGT ÄR INTE DET??? Testa bara att säga Christos Christoforidis på rövaspråket och låtsas stamma svårt.

ÅRETS COMEBACK?

2007-09-26T05:04:00.000-07:00

Det har kommit till Krogshows kännedom att Mauro Scocco och Johan Ekelund nu ska skrapa ihop spillrorna av det saligt insomnade popfenomenet Ratata. Man kommer att framföra alla låtar på franska och dricka mycket bourgogneviner, så för att riktigt kunna slå i den franska myllan har man också bytt namn. Till Ratatouille.

OBS, ENDAST PÅ KROGSHOW!!!

2007-09-14T04:39:00.000-07:00

Endast i detta forum låter nu Ulf Ekberg meddela att hans topphemliga projekt med Ultima Thule börjar ge resultat. Den första singeln från den kommande coverplattan "Sommarplågor" kommer att finnas i affärerna. Det är en begränsad upplaga på vinyl där A-sidan är "Hej hej svastika, hej på dig svastika" och B-sidan är "Ingen vill veta vart du köpt din slöja". Naturligtvis ges skivan ut på Bert Karlssons nya skivbolag Non-Asyl Records.

[Avlyssnat från krogshowarnas kontor]

2007-09-13T02:46:00.001-07:00

Hans: hurru föttiåringen, hur FAN ska vi lyckas döda det här skämtet. Jag har försökt två-tre gånger, men du lyckas alltid hitta något fittigt sätt att väcka det till liv igen. Jag vill DÖDA bandnamnsskämtet.

Föttiåringen: asså, jag vet inte. Det är fan omöjligt att sluta.

Hans: jag vet! Hela bandet blir ett stort jävla artist-fraternity, och bara kallar sig Lambda, Lambda, Lambda, där allt de gör är att göra pranks på Peter Swartling, Terry Ericsson och Fredrik Strage. Du vet, grisblod, handen i kallt vatten, hela baletten. Det blir en toppensketch.

Föttiåringen: sorry. Innan du hinner ens skriva ett synopsis på det där har jag skrivit ett nytt inlägg. Det kommer att vara en bild på det här bandet Kaoma [se ovan, red:s anmärkning]. Sen kommer jag att skriva att den amerikanska regeringen klonat dem. Eller nå't åt det hållet. Jag kommer på nå't. Och att dessa tre uppsättningar av bandet Kaoma gått med i fraternityn Lambda Lambda Lambda. Ja, och naturligtvis att de bytt namn till Lambada Lambada Lambada.

Hans: fan. You just can't help yourself, kan du?

Föttiåringen: nej. Det är ett evighetsskämt som ALDRIG ska ta slut.

Hans: jag vet. Ska vi fortsätta med hockeyspelet.

Föttiåringen: japp. 17-1 till mig.

Och precis när Terry öppnar ögonen...

2007-09-12T08:05:00.000-07:00

Supergruppen The the cult of luna luna luna 2, med sina numera uppemot hundratalet medlemmar börjar nu allt mer likna ett stort kollektiv av allehanda artister. Detta har lett till att skådespelarna Robert Carradine och Anthony Edwards bett om att få vara med och bidra med åtminstone lite dans och lite flärd, eventuellt körsång och sköna studentupptåg.

Just nu sitter stora hjärnor och slår ihop sina huvuden hur detta skulle kunna gå till och vad detta artistkollektiv skulle syssla med. Hursomhelst står klart att arbetsnamnet, om projektet genomförs, kommer att bli - nu när The Cult-killarna kommit hem från heroinavvänjningen - The the the cult cult of luna luna luna 2 lambda lambda lambda.

Terry Ericsson putsar brillorna, och helt plötsligt har det hänt grejer. Igen.

2007-09-12T07:50:00.000-07:00

Dean Wareham bjuder in sina gamla kompisar Stanley Demeski och Justin Harwood från den allra första upplagan av superpopgruppen. Swartling meddelar! Nytt namn igen! The the Cult of Luna Luna Luna 2.

Terry: "Avbeställ lösnäsorna!!!"

2007-09-12T05:57:00.001-07:00

Knappt har bläcket hunnit torka på det förra meddelandet innan Swartling skickar ut ett nytt. Grabbarna i The Cult hann gå ned sig ordentligt på båten över från de brittiska öarna. "Bollhavet där är förrädiskt, med alla kanyler och skit", säger Henrik Berggren till Göteborgs-Posten. Med extremt kort varsel hoppar dock Matt Johnson in, varför bandet byter namn till The the Cult of Luna Luna.

Terry Ericsson: "Nej nu får jag byta byxor!"

2007-09-12T05:23:00.000-07:00

Artistkollektivet "Cult of Luna" har numera utökats med medlemmarna Duffy, Astbury, Martyn LeNoble och Matt Sorum från Storbritannien och Dean Wareham, Sean Eden, Britta Philips och Lee Wall från Amerika. "Oj, oj, oj", säger en Terry Ericsson, vars stånd sträcker sig härifrån till norra Real när han får höra nyheterna. "Att blanda upp det här redan fulländade bandet med Sulocki och Gillinger vid mickarna med frän psykedilisk hårdrock och lite småmysig halvputtrig Velvet Underground-ripoff KAN ju bara inte gå fel. Jag tror jag bokar dem ", skriver Terry på sin sajt cradlerob..., vi menar, thecricket.se. Att bandet nu byter namn till "The Cult Cult of Luna Luna" står nu helt klart enligt ett pressmeddelande från bandets talesman, Peter Swartling.

Nytt namn

2007-09-12T04:54:00.000-07:00

Enligt en pinfärsk intervju med Peter Swartling som ägde rum i LO-borgen, där han har ett litet krypin bredvid Sandro Scoccos gamla rum, har Electric Light Bananarama the Band Orchestral Manoeuvres in the Dark Tranquility... and you will know us by the trail of dead länge funderat på att byta namn.

"Det är ju lite bökigt med långa namn, även om jag gillar det. Svenne Banan (sic.) kanske inte kan hålla reda på så många bokstäver alla gånger." säger Swartling, ler överlägset och fortsätter "Bandet spelar i huvudsak covers av umeåbandet Cult of Lunas låtar och jag har dessutom kommit över Anders Teglunds gamla avlagda hårhjälm på en loppis i majorna. Electric Light Bananarama the Band Orchestral Manoeuvres in the Dark Tranquility... and you will know us by the trail of dead heter därför numer Cult of Luna. Vi har helt enkelt annekterat namnet. Det är punk, Magnus Uggla tycker det är skithäftigt!"

Anders Teglund och de andra medlemmarna i Cult of Luna har inte kommenterat namnbytet, men det ryktas att de kontaktat Fredrik Virtanen på TV8 för att spåna lite idéer.

NYA FRONTFIGURER

2007-09-12T00:23:00.001-07:00

Pust Pez! Utvecklingen inom Electric Light Bananarama the Band Orchestral Manoeuvres in the Dark Tranquility... and you will know us by the trail of dead har tagit en MYCKET överraskande vändning. Bandet har nu länge dragits med stora problem; de är helt enkelt alldeles för många, och har grymt svårt att hitta reptider. Häromdagen hade Dark Tranquility-gänget tvättid, och förra veckan skulle ELO hämta barnen på dagis. Till den första spelningen, på Harrys i Eskilstuna, dök dessutom inte ...and you will know us by the trail of dead upp pga. alldeles för långa köer på McDonalds i Mjölby. Så, de har nu bestämt sig för att BARA GÖRA EN SPELNING I ÅR (Tiki Room i Arvika, på juldagen), och i övrigt satsa på att vara ett studioband.

Inte nog med detta. Inga av alla dessa dussintals medlemmar upplevs av Peter Swartling ha tillräcklig karisma för att få bandet att "sälja". Dessutom, menar Swartling, har lite grand av bandet själ dränerats sedan figurerna "Trazan" och "Banarne" försvunnit. Swartling säger dock till TT att en ny lösning är klar:

"- Åberg är ju en jävla fjolla. Och Klasse Möllberg är ju slut. Dem skiter vi väl för fan i. Och de har ingen ensamrätt på Trazan & Banarne. Kunde SVT vara så takt- och principlösa att kasta ut Jörgen Lantz som Björne och ersätta honom med en fitta som Pontus Gustafsson, kan väl vi också göra liknande saker."

Sagt och gjort. Idag är det klart att Göran Gillinger (huvudsakligen känd för sin tolkning av Kung Birger i Nyköpings gästabud) blir den nya Trazan, och Kim Sulocki (huvudsakligen känd för sina röstinsatser i Svampbob fyrkant) blir den nya Banarne som ska fronta Electric Light Bananarama the Band Orchestral Manoeuvres in the Dark Tranquility... and you will know us by the trail of dead. Swartling säger "Visserligen är de ju mest kända för sina ordvitsar, men jag tror de är sådana pajasar att de kan fronta bandet på ett härligt sätt".

Nej, THIS just in

2007-09-11T11:57:00.000-07:00

Jeff Lynne är numera rätt nöjd med soundet sen göteborgarna klev in i replokalen, men önskar lite mer inslag av konstrock, rapporterar Kamratposten. Därför rekryteras nu också Conrad Keely, Jason Reece , Kevin Allen, Danny Wood och Aaron Ford. Enligt Kamratposten heter nu bandet Electric Light Bananarama the Band Orchestral Manoeuvres in the Dark Tranquility... and you will know us by the trail of dead.

This just in

2007-09-11T11:40:00.000-07:00

DN på stan rapporterar att det gamla traveling wilburyssnöret Jeff Lynne snöat in på göteborgsmetal och att han kontaktat Mikael Stanne för ett eventuellt samarbete. Projektet går enligt obekräftade uppgifter under namnet Electric Light Bananarama the Band Orchestral Manoeuvres in the Dark Tranquility.

Fler nya medlemmar

2007-09-11T09:20:00.000-07:00

Jeff Lynne behöver stöd för att få ha synth på alla låtar. Enligt ett pinfärskt pressmeddelande har han tagit in Andy McCluskey och döpt om bandet till Electric Light Bananarama the Band Orchestral Manoeuvres in the Dark.

Electrelane hoppar av

2007-09-11T08:34:00.000-07:00

Givetvis. Trodde ni det skulle hålla särskilt länge. Istället har Jeff Lynne tagit över spakarna och döpt om bandet till Electric Light Bananarama the Band Orchestra.

Marr och Sumner hoppar av

2007-09-11T00:04:00.000-07:00

Naturligtvis har Marr och Sumner lagt av. De har naturligtvis ersatts av Susman, Gaze, Mia Clarke och Ros Murray. Naturligtvis heter bandet nu Electralane Bananarama The Band. Naturligtvis.

Strage: "OH NEJ, CONNY BLOOM SLUTAR!?!"

2007-09-10T13:46:00.001-07:00

Det är med tårar i ögonen vi nu noterar att också Conny Bloom hoppar av bandet. Envisa rykten gör gällande att han tyckte att det var "för många gitarrer, för många brudar och alldeles för lite Trazan och Banarne". För att råda bot på bristen av andra instrument i bandet än just "gitarr" och "kör", har nu Rick Danko (bas), Levon Helm (trummor), Garth Hudson (orgel), Richard Manuel (piano) och Robbie Robertson (gitarr) anslutit. Föga överraskande har nu bandet återigen bytt namn, denna gång till Electronic Bananarama The Band.

Siobhan Fahey, Sara Dallin och Keren Woodward ersätter "Little" Steven

2007-09-10T12:51:00.000-07:00

"-Jaha, det här hade man ju kunnat räkna ut", kommenterar Fredrik Strage Little Stevens avhopp. "Little Steven lär ha vrålat under det sista repet inför showen på Hamburger börs, riktad mot Conny Bloom, att 'det finns bara rum för en gitarrvirtuos i det här bandet, inte FYRA', och rusat ut för att ta första bästa plan hem till staterna".

Hur bandet ska formeras nu är något höljt i dimmor. Envisa rykten säger dock att de gamla glamourbrudarna Siobhan Fahey, Sara Dallin och Keren Woodward allt oftare synts hand i hand med Johnny, Bernard och Conny. Enligt obekräftade rykten ska bandet byta namn till Electronic Bananarama Boys.

THIS JUST IN: Lasse och Klasse SLUTAR!!!

2007-09-10T05:17:00.000-07:00

Ryktena har florerat under hela helgen. Electric Bandana Boys klarade inte av att ha fyra så gigantiska egon i gruppen som Lasse Åberg, Klasse Möllberg, Steve van Zandt och Conny Bloom. När Conny Bloom insisterade på att byta titel och text på "Min Piraya Maja" till "Min spliff, en maja", fick Lasse och Klasse nog. Till TT-säger Åberg att han aldrig tänkt på bandet som en propagandamaskin för narkotika, att han därför hoppar av för att på heltid rita Musse Pigg-teckningar. Klasse Möllberg har fått jobb på slitna danska ölsjapp där han ska imitera Thomas Helveg.

Men deppa inte ihop! För allt pekar på att Lasse och Klasse nu ersätts av inga mindre än Johnny Marr och Bernard Sumner. Bandet kommer förstås att byta namn, den här gången till Electronic Bandana Boys.

THIS JUST IN: "Little Steven" ersätter Thobias!!!

2007-09-06T10:12:00.000-07:00

Nu är det klart att inte bara Janne slutar; Thobias Gabrielsson har också bestämt sig för att slunga in handduken.

Orsaken sägs vara debaclet i samband med bandets deltagande i melodifestivalen 2006, då bråk om bandets artistiska inriktning utbröt.

"- Jag ville aldrig vara med i ett sådant kommersiellt sammanhang", säger Thobias. "Jag har alltid sett Trazan och Banarne mer som en installation, det är konst vi sysslar med här. Dessutom håller jag med om varje stavelse i sången Doing the omoralisk schlagerfestival".

Enligt uppgift ersätts Thobias med Steve "Little Steven" Zandt. Med Conny Bloom redan i bandet, byter man namn ännu en gång, nu till Electric Bandana Band.

[Tack Big Red]

Conny Bloom is back in business

2007-09-05T23:57:00.001-07:00

Det är sant. Janne Schaffer hoppar av! Conny Bloom hoppar in! Electric Banana Band blir Electric Banana Boys!

Besegrade

2007-08-23T06:40:00.000-07:00

Ungefär som när ellosmannekängerna blev utspelade av Valencia. Eller när Lillen Eklund fick dask av Frank Bruno. Eller när Karelin bollade med Johansson. Vissa är bara så överlägsna.

http://www.farbrortorsten.com

Nej förresten....

2007-08-23T00:00:00.000-07:00

*Riiing*

[Kvinna svarar i telefon]: Ja, hej, Monica, Wallmans salonger.

[En mansröst]: Eh, jo, det är Jonas. Som ringde i förrgår.

[Monica]: Ursäkta?

[En mansröst]: Eh, jo, jag ringde och bokade bord i förrgår.

[Monica]: Ja, ok, och vilket företag gällde det?

[En mansröst]: Eh, jo, nej, alltså. Jag bokade ett bord åt mig. Mig själv. Jonas.

Lång tystnad.

[Monica]: Ja, just det. Det var du alltså.

[En mansröst]: Jo, det är så att jag är tvungen att avboka. Jag upptäckte att det krockade med att kanal fem visar Nakna Pistolen 33 1/3.

Ännu längre tystnad.

[Monica]: ...mmm. Ja. Då säger vi så.

*Klick*

Det mest deprimerande telefonsamtalet i historien

2007-08-22T02:01:00.000-07:00

[någon svarar i luren] - Ja hej, Monica, Wallmans Salonger.

[en mansröst] - Ja, hej. Jag skulle vilja boka ett bord till ikväll.

[Monica] - För hur många.

[en mansröst] - En. Bord för en. Det är bara jag. Jonas.

Ordvits nr jagvetinte B

2007-08-21T04:55:00.001-07:00

Exteriör: På Silja Symphonies övre däck. Göran Gillinger och Kim Sulocki spelar shuffleboard i sina batikfärgade boxershorts.

Göran Gillinger: OK, så du inte dummar dig nu, jag har en ordvits på G.

Kim: Shoot.

Göran Gillinger: Vet du vilken fotbollsmålvakt har störst öron i allsvenskan?

Kim: Nä.

Göran Gillinger: Pa Dumbo Touray.

Kim: Va?

Göran Gillinger: Pa Dumbo Touray.

Kim: Jag fattar inte.

Göran Gillinger: Är du helt jävla dum i huvudet?

Kim: Lägg av. Jag fattar inte poängen.

Göran Gillinger: Du är ju fan dum i huvudet. Dumbo. Dumbo är en elefant med rätt feta öron.

Vits no ???: Alternative take

2007-08-20T05:09:00.001-07:00

Exteriör: Toan på Café Fåtölj. Kim Sulocki och Göran Gillinger kissar i kors.

Göran: Du, Kim. Har du hört att MABD ska vara med i den här galan som protesterar mot krig i Afrika, du vet, som är för fred och mot svält och sån't.

Kim: Jasså! Live Aid eller? Någon stor gala? Är de så internationellt välkända? De sjunger väl på sv....

Göran: ...alltså, håll käft. Jag bygger upp en vits.

Kim: [Förläget]. Woops. Förlåt.

Göran: Vi tar det från början: Har du hört att MABD ska vara med i den här galan som protesterar mot krig i Afrika, du vet, som är för fred och mot svält och sån't.

Kim: Och då svarar jag: Nej.

Göran: Jo, de ska spela "Varför, Darfur".

[Cred: Ecke; föttiåringen]

Vits no ???

2007-08-20T00:08:00.001-07:00

(s)Ketch [håglöst, jag vet]

2007-08-15T00:15:00.001-07:00

Exteriör: Ja ja, ni fattar, Göran Gillinger och Kim Suduko kör folkölsfylla i någon frän park i Stockholm.

Göran: Hurru, Kongo-Kim Tsunami, jag har suttit och klurat på en grej.

Kim: En ordvits?

Göran: Nej, på allvar, en grej liksom.

Kim: Jaha.

Göran: Ok, men alltså, hör här. Jag satt och läste några artiklar i British Medical Journal. Och du, det visar sig att asiater har oerhört svårt att tåla BÅDE alkohol och mjölk. De blir sjuka av skiten. De blir jättefulla och dåliga. De är liksom alkohol- och laktosintoleranta.

Kim: Att du läser sådana tidskrifter?

Göran: Man måste ju bilda sig.

Kim: Jaha, men vad gör du med den här kunskapen?

Göran: Inte ett jota. Eller jo. Jag har kommit på hur drinken White Russian uppfanns. Alltså, det måste ju rimligen varit så att ryssarna var jävligt trötta på att det sprang en massa kineser omkring och snodde deras sprit. Så då tänkte de att, vaffan, vi blandar BÅDE sprit och mjölk, så ger de fan i vår sprit.

Kim: Så måste det ha varit.

Göran: Ja, så måste det ha varit.

Ett försök till en skiss till ett utkast till ett skämt

2007-08-13T23:07:00.000-07:00

Tanken var ju här att photoshoppa in Sven Dala Dahlkvists feja istället för skallen på dalahästen. Så skulle vi bara ha bildtexten:

Sven Dala Dalahäst.

Ytterligare underhållning II

2007-08-13T00:44:00.000-07:00

I en ny serie där den svenska hip-hopeliten tolkar klassiska nazistiska kampsånger har vi kommit fram till:

Ison och Fille feat. Dogge Doggelito

tolkar

Horst Wessels "Die Fahne Hoch"

Ordvits nr jagvetinte

2007-08-12T04:09:00.000-07:00

Exteriör: humlegården. Kim Souluckki och Göran Gillinger sitter och dricker björnebrygd, 2,8-or i gräset.

Göran: Du, vet du vilken svensk bank som har den mest välbeväpnade personalstyrkan?

Kongo-Kim Souluckki: Vasägerdu, får bankpersonal verkligen bära vapen i Sverige?

Göran: Men din idiot. Vad tror du att det här är?

Kongo-Kiiim Souluckki [lite skamsen]: ...ordvits?

Göran: Yes.

Kongo-Kiiim Soulucki: Mja, då vette fan. Swedbank?

Göran: Hur fan tänker du då?

Kongi-Kiiim: Jag bara gissar...

Göran: Att berätta vitsar för dig är hopplöst. Rätt svar är Handeldsbanken. Fattar du det. HANDELDSBANKEN!!!

Ytterligare underhållning

2007-04-12T13:14:00.000-07:00

I en ny serie där kända nazistledare sjunger evergreens har vi kommit fram till:

Albert Speer

tolkar

Evert Taube

Del II i Krogshows talboksserie

2007-04-07T05:39:00.000-07:00

Mio min Mio

Röst: Adolf Hitler
Sång & Musik: Rickard Wagner

Krogshow breddar verksamheten

2007-04-05T13:05:00.000-07:00

Satt du där och trodde Krogshow lagt ner? Satt du där och läste Pluras blogg istället? Hade du kul? Medan du satt där och filurade har Krogshowspersonalen arbetat nästan dygnet runt. Rättssäkerheten och fosskningen har nästan blivit lidande på kuppen, men vi hoppas att du, girige Krogshowsfan, tycker att det har varit värt det. Efter mycket hårt slit och sena nätter vid förhandlingsbordet för att lösa alla rättigheter kan Krogshow, som alltid i samarbete med Humorpolisen och Pogo Pedagog, lite stolt presentera en helt färsk affärsidé.

Ett nytt talboksförlag.

Del I i Krogshows talboksserie:

Mein Kampf

Röst: Tage Danielsson

Sång & Musik: Beppe Wolgers

Mycket nöje i påsk!!!

Humorpolisen meddelar

2007-01-19T05:03:00.000-08:00

På grund av rådande förvirring vill humorpolisen reda ut ett i dagens Sverige ofta återkommande begrepp.

Begreppet ”petimeter” används ofta för att beskriva någon som är överdrivet noggrann och petig. Så är alls inte fallet. Petimeter kan härledas från franskans ”petit metre”, med betydelsen ”liten meter”. En petimeter är alltså en lite kortare meter. Enligt Nordisk Familjebok mäter en petimeter 0,97 vanliga meter, och har således mer gemensamt med en yard än med en besserwisser.

Humorpolisen: "Note to self"

2007-01-05T13:03:00.000-08:00

Sportkrönikan avverkades i afton. Någon på SVT hade tagit ned post it-lappen från sportredaktionens kaffebryggare som humorpolisen satte upp under kritaperioden. Meddelandet löd: "Jörgen Mörnbäck är INTE, vi upprepar INTE, rolig. Ja, om ni någon gång tänkte använda honom i sketchinslag under någon jävla årskrönika eller så".

Saxat: Ordvits XIX

2007-01-05T08:27:00.000-08:00

Exteriör: Kim och Göran softar med ett par folköl på en parkbänk vid Mariatorget.

Göran Bollinger: Du, jag har hört att Jörgen Brink ska åka nästa handikapp-OS.

Li'l Kim Sulocki: Va? Shit. Det har jag inte hört ett smack om. Har han mist ett ben? En kromosom eller två? Eller vad är det frågan om?

Goran Gillingesevic: Fan vad du är trög ibland. Här sitter man och softar med en skön folköl, försöker dra en vits, och du tar allting gravallvarligt igen. Jävla Edith Södergran-möter-Camus-arsle!

Kongo-Kim Souvlaki: Aha, OK, jag fattar. Så, varför ska Jörgen Brink åka handikapp-OS?

Göran Gilligans Island: Han har gått sig stum i så många backar att han numera inte kan få fram ett ord.

Att locka håret i fördärvet

2006-12-31T05:05:00.000-08:00

Julen 2006

2006-12-24T14:05:00.000-08:00

Vi firade jul tillsammans med humorpolisen, proggromen, borderlinecollien, fläskharen och alla andra som medverkat till att göra krogshowen till vad den är. Vi drack glögg, åt skinka och vår gamle idol Kåre Vernby kom förbi och tomtade.

Humorpolisen meddelar

2006-12-21T07:54:00.000-08:00

Såhär lagom till jul vill humorpolisen bara påminna om vad som är roligt och vad som inte är det. Eller mest vad som är det. Det här är så roligt så att man spyr så roligt det är. Humorpolisen misstänker att någon Teglund, kanske den yngste, är inblandad på något sätt, men det är inte bekräftat ännu.

Och som vanligt vill vi meddela att vad som inte är roligt är Lennie Norman, Fredrik Virtanen och Adde Malmberg. Peder Lamm är kul, mest ofrillivigt dock. Vi lutar också allt mer åt att Per Bjurman är definitionen av jättetrist, men juryn är fortfarande ute.

I statlig tjänst del II

2006-12-20T01:39:00.000-08:00

Det lackar som bekant mot jul, så även för oss som är i statlig tjänst. Eller jag kanske ska säga synnerligen för oss som är i statlig tjänst. Julen är nämligen högtiden nummer ett, två, tre, fyra och fem för statligt anställda. Julen är oerhört viktig. Inte bara för att statligt anställda är lediga, utan även för att vissa statligt anställda måste jobba. Staten som sådan tar inte ledigt vid jul. Begreppet ”24-timmarsmyndiheten” är tillämpligt oavsett om det är jul, påsk, midsommar, begravning eller fredag. Julen finns där för att de statligt anställda som är lediga ska kunna se ner på de statligt anställda som tvingas jobba. Vid möten, lunchraster och fikaraster pratar man om vem som är ledig och vem som ska jobba. De som är lediga säger att de är ”less” och ger de som ska jobba stöd och uppmuntrande ord. I själva verket ser de som är lediga ner på de som ska jobba. Så är det i statlig tjänst.

Innan jul är det mycket att göra i statlig tjänst. 31 december är som en inofficiell deadline för allt, även fast verksamheten kommer att fortsätta på precis samma sätt efter helgerna. Dessutom kräver de statligt anställda att december skall innehålla en massa skoj. Det ska ätas julbord, det ska bakas pepparkakshus (inte på arbetstid så klart, frivilligt på fritiden!) och det ska julfikas. Det är bråda dagar i statlig tjänst när det lackar mot jul!

Vid julfikat bjuds det på skinkmackor och pepparkakor. Det slås på stort. Det finns tre sorters senap, julvört och annat smått och gott. Det ska det göra. I statlig tjänst ska det finnas tre sorters senap, annars är det inte på riktigt. Vid julfikat, som intas i Lunchrummet, köar alla statligt anställda fram till bordet där skinkan, brödet och de tre sorterna senap finns. Man brer sedan sin egen smörgås och sätter sig vid gott mod på sina vanliga platser i Lunchrummet, helst efter personalkategori och/eller löneklass. Då staten bjuder på skinkmackor vaknar höken i alla till liv. Staten köper som regel in skinka, gärna från Statens Skinkinstitut (SSI) i Lindesberg. Trots att SSI avlat fram en särskild sorts gris för att producera skinka till julfikat på alla statliga myndigheter, där varje skiva skinka skall vara exakt lika stor kan det ibland uppstå missöden. Skulle det då hända att en statligt anställd får en större eller tjockare skiva skinka än en annan statligt anställd måste detta dryftas; en sådan orättvisa får absolut inte förpassas oberörd. Diskussionen under julfikat handlar således uteslutande om hur mycket skinka var och en i statlig tjänst fick.

Ett utkast till ett utkast till ett skämt

2006-12-15T10:22:00.000-08:00

En föttiårig fosskare letar en hel dag efter en bild på en barnkör på internet.

En föttiårig fosskare hittar en bild på en barnkör på internet.

En föttiårig fosskare öppnar bilden på barnkören i ett fotoredigeringsprogram.

En föttiårig fosskare lägger ned en halv förmiddag på att rita dit små, små hitlermustascher på vart och ett av de 29 barnen på bilden.

En föttiårig fosskare lägger ut bilden på barnkören på krogshow.blogspot.com, där vartenda barn nu har en hitlermustasch.

Bilden läggs ut med den enda lilla bildtexten: "Adolf Hitlers Musikskola".

Saxat: ordvits XVIII

2006-12-08T06:50:00.000-08:00

Exteriör: en bakgata bakom Bofills båge på Södermalm i Stockholm. Göran Gillinger och Kim Louckiso sitter på en parkbänk och delar en flaska Marinella.

Göran Gillinger: Huga huga. Fan vad lågt vi har sjunkit hörrödu. Varför sitter vi här och dricker sån här skit?

Kim Locusti: Det var ju din idé. Jag ville gå till Mården och dricka Appletini, men du sa nej och föreslog det här istället.

Göran Gillinger: Jaså? Jaha. Kunde du inte sagt till mig?

Kim Souvlaki: Jag försökte, men du sa åt mig på skarpen. Du vet att jag blir lite rädd när du skriker och ser sådär arg ut som du gjorde i demonstrationsscenen i 30 november.

Göran Gillinger: Ja, jo. Men vafan. Det är väl inte för sent att gå till Mården ännu? Vi drar dit.

30 minuter senare på Restaurang Mården på Tulegatan. Göran Gillinger och Kim Soulocki gör entré och stannar lite vilsna innanför dörren. Vid ett bord sitter Roger Kihlbom. Han är stadigt berusad. När han får syn på Göran och Kim reser han sig från bordet och går hotfullt fram till dem.

Roger Kihlbom: Flytta på er, era satar. Jag ska ut och röka.

Kim Soulocki: Jag trodde du hade slutat.

Roger Kihlbom: Nej, det gick åt pipan.

Synopsis: När Harry mötte Sally

2006-12-01T08:12:00.000-08:00

Synopsis: En fejkdokumentär om Sally Field som fullkomligt ÄLSKAR Harry Martinssons sorgligt bortglömda diktsamling Spökskepp och den massivt förbisedda Vagnen . Sally sitter i inledningen och berättar hur Harry Martinssons Spökskepp och Vagnen förändrade hennes liv och hela hennes konstnärsskap när hon läste dessa. "Överlägsna Aniara, fullkomligt överlägsna", säger hon i en gråtmild passage. Hon berättar vilken enorm kärlek hon känt till Harry, att han varit en förlorad tvillingsjäl, och att hon kan tänka sig göra vad som helst för att få träffa honom, om än så bara för en kort stund. Hon känner att hon bara MÅSTE övertala honom om att han faktiskt förtjänade nobelpriset och att livet är värt att leva, att han inte behöver ta livet av sig....

...i det ögonblicket äntrar Jean Claude Van Damme scenen. Han har med sig Peter Hyams, regissören till Timecop i släptåg. De berättar att de två gjort den märkliga upptäckten att tidsmaskinen de uppfunnit faktiskt visat sig fungera, och att de kan tänka sig att upplåta kärran till Sally på ett enda villkor: att hon spelar en kvinnlig supersoldat i Universal Soldier: the return of Belgian Blue (del III i denna serien). Sally tycker att idén är befängd, men låter sig övertygas...

(Här följer några tröttsamma klipp på när Sally och Jean Claude spelar in den här usla jävla rullen; sägas bör att Dolph Lundgren spelar en aspackad, avdankad supersoldat som är bitter över livet och reciterar Martinsson-dikter på barer, det är en sån här snygg blinkning, ni vet, korsreferens-greja som recensenter plägar gilla.)

..vad Sally inte vet är att tidsmaskinen ENBART fungerar en väg... hon kan bara resa till Harry, men inte tillbaka... (detta avslöjas i en såndär: "näää ska vi verkligen???"-scen, där Van Damme och Hyams bråkar om det moraliska i att låta henne spela in en kalkonrulle och sen skicka henne till baka till 70-talet utan möjlighet att ta sig tillbaka till framtiden...)

[Klipp] Vi ser Harry Martinsson sitta på en skärgårdsklippa. Han ser ensam och övergiven ut. En voiceover (Harrys röst) säger:"jag önskar mig härifrån. Jag önskar bort. Till en tid då allt är inget och inget är allt; till framtiden". I detta då sveper Michael J Fox in i sin feta tidsresebil och säger: "haaang on", och plockar upp honom....

...exakt i den sekunden som Martinsson och Michael J blixtrar iväg och försvinner landar Sally på exakt samma plats där Martinsson satt, och hon hittar, märkligt nog, orginalmanuskriptet till Vagnen liggande på klippan...

[Klipp] Michael J Fox dumpar Martinsson någonstans runt Los Angeles. Harry acklimatiserar sig snabbt, älskar stället, älskar framtiden. Särskilt börjar han älska Sally Field-filmer som Norma Rae, Punchline, Blommor av stål och Välkommen, Mrs Doubtfire (dock inte, visar det sig, Inte utan min dotter, som Harry anser ha ett alldeles för kontroversiellt budskap)....

Ja, mina vänner, det visar sig att Harry blir kär, kär i Sally Field, alldeles alldeles upp över öronen. "Det här hade Moa aldrig mathcat", säger han högt för sig själv, när han kommer ut från Forrest Gump. "Jag måste träffa henne, finna henne!" (Här kommer några tröttsamma klipp på Harry som springer runt och letar efter Sally i Hollywood, men hon är som uppslukad av jorden; bland annat springer han på Sallys kompis, Goldie Hawn, har lite ersättningssex med henne, men blir så jävla avtänd efter att han sett "tjejen som"-rullarna...; i en särskilt känslosam scen berättar sedan Sallys son, Samuel, att hon ALDRIG försvunnit på det här sättet tidigare, men nu var det som om hon verkligen bara försvunnit från jordens yta, och ingen hittar några spår trots att fem detektiver kopplats in på fallet). Ja, till slut träffar Harry Jean Claude Van Damme, det blir en slagsmåls-scen, där Jean Claude erkänner vad han gjort, och Harry bryter samman till slut, i hans famn.

[Klipp] Men just i detta då dyker Michael J Fox upp, med Sally i kärran. Det blir ett kärt återseende med kyssar och smek, och Jean Claude får en rejäl örfil av Sally. (Sen följer några tröttsamma klipp på lyckliga Harry och Sally, och i en cameo-styleee greja har de två parmiddag tillsammans med Billy Crystal och Meg Ryan).

____________________________________________________

Vanlig fråga: Har ni fått kommentarer på detta synopsis från något filmbolag?

Svar: Ja, de gillade det inte.

En ska bort

2006-11-30T03:15:00.000-08:00

Krogshowen retar sig på en hel massa saker här i världen. En sådan är sportvärlden. Eller grejer i sportvärlden. Här kommer en tävling. En av följande grenar ska bort för att termen för den makes no sense:

1. Hepathlon
2. Biathlon
3. Decathlon
4. Triathlon

RÄTT SVAR: Biathlon. Vaffan. Bara för att man gör två grejer samtidigt, i en och samma grej, gör det ju inte till BIathlon. Krogshow är skitsura över det här. I de andra tre sporterna gör man ju alla grenarna separat. Här skidar man ju för fan och skjuter samtidigt, i en och samma jävla gren!!!

KROGSHOW FÖRESLÅR: Biathlon ska få heta Ski-gunning. Termen biathlon övergår därför till Nordisk kombination!!!

I statlig tjänst del I

2006-11-29T10:05:00.000-08:00

Vi i Krogshow gillar staten. Krogshowspersonalen är dessutom statligt anställd. Det är grejer att vara statligt anställd!

Några av de viktigaste sakerna när man är i statlig tjänst är Fikat och Lunchen. Fikat är lite viktigare än Lunchen. Idag ska vi avhandla den mindre viktigare delen, Lunchen.

Lunchen äger rum 11.30 - 12.00, lite längre om man är ny i statlig tjänst. På Lunchen stämplar man ut på flexklockan och tar sin matlåda med sig till Lunchrummet. Lunchen anses nämligen så viktig att det inrättats ett särskilt rum just för den, Lunchrummet. Alternativt går man till närmaste Lunchrestaurang och köper med sig en Lunchlåda.

Förra veckan serverade Lunchrestaurangen följande alternativ för alla i statlig tjänst:

Mån: Lunchkorv med sås, vegetariskt alternativ: Veg. Lunchkorv med sås
Tis: Ståfralla med sås, vegetariskt alternativ: Veg. Ståfralla med sås
Ons: Köttbiff med sås, vegetariskt alternativ: Veg. Köttbiff med sås
Tors: Pasta med sås, vegetariskt alternativ: Veg. Pasta med sås
Fre: Stek med sås, vegetariskt alternativ: Veg. Stek med sås

Kaffe ingår.

De farliga transfettona

2006-11-28T13:25:00.000-08:00

Sedan länge har vi hört rapporter om hur farliga transfettona är. T ex kunde man i Dagens Nyheter läsa för ett tag sedan att:

Små gulliga, knapriga kex som ska glädja barnen genom att föreställa Kalle Anka och andra Disneyfigurer. Företaget Viktväktarnas mikropopcorn. McDonalds pommes frites och friterade kycklingbitar.Det är några svenska produkter som innehåller industriellt framställda transfetton.

De danska motsvarigheterna innehåller däremot nästan inga transfetton, för i Danmark är industriellt framställda transfetton förbjudna sedan två år.

- Det finns ju väldigt bra bevis för att transfettona ökar risken för hjärt- och kärlsjukdomar, säger Steen Stender som är professor och överläkare vid Gentofte Amtssykehus i Danmark

Som första medium kan Krogshow nu visa bilder på hur transfetton verkligen ser ut, förstorade en miljard gånger. Vi förstår nu varför intoleranta danskar förbjöd dem för två år sedan, och varför transfetton är vanligast i San Fransisco.

Vad är krogshow? Tre applikationer

2006-11-26T10:50:00.000-08:00

Om ni kollar på våra tidigaste poster, ser ni att vi försökt oss till att definiera vad "krogshow" egentligen är och hur "krogshow" skiljer sig från andra humorsorter. Vi vill nu delge er tre exempel på "krogshow" som är helt oberoende av oss krogshow-medarbetare, så att det blir tydligt att "krogshow" varken är tautologiskt eller ad hoc.

Här är ett första exempel. Andres Lokko uppvisar 100 procentig träffsäkerhet på krogshows-humor. http://www.svd.se/dynamiskt/noje/did_14136477.asp

Här är ett andra exempel. Jesper på trehornorstraff.blogspot.com visar upp 100 procentig träffsäkerhet på krogshows-humor. http://trehornorstraff.blogspot.com/2006/09/vi-gr-p-galapremir.html

Här är då ett tredje exempel. Och ok, det kanske inte är mer än 78 procent krogshows-humor, men ändå. Hejdlöst roligt skrivet OM Karl Pilkington (troligen Ricky Gervais som är författare till texten nedan):

Issac Newton did not contribute much to human civilization as discovering gravity did not affect us as it had always been there. Had everyone been floating about then he would rightfully deserve the amount of credit he receives. Einstein's contribution to humanity is similarly unimpressive as Pilkington has never had to use the theory of relativity, whereas, in contrast, whoever invented the video recorder has received no recognition despite the fact that he watches one a week.

Så, då har vi återigen försökt bidra till begreppsutvecklingen på området. Så ni vet vad det handlar om. Inte nödvändigtvis om att vara rolig, men ungefär.

Saxat: ordvits XVII

2006-11-24T14:21:00.000-08:00

Exteriör: "Örtagården", vegetarisk restaurang i Östermalmshallen.

Gillinger: Oh, vad urgott med hummus.

Soulocki: Den var okej, men jag gillar kött.

Gillinger: Din jävla tönt. Kött. Fy fan. Men du, vet du vad man kallar riktigt slampiga brudar inom mormonrörelsen?

Soulocki: Nä.

Gillinger: Hormoner.

Saxat: Ordvits XVI

2006-11-18T09:36:00.000-08:00

Exteriör: Gillinger och Soulocki softar efter en hård squashmatch i omklädningsrummet.

Gillinger: Hurru, Kim. Vet du vilket tungomål som är vanligast i svenska fängelser?

Sovlaki: Det borde väl vara romani?

Gillinger suckar, rullar ihop sin våra handduk och snärtar till Soulocki rakt över ögonbrynet så blodet rinner lite granna.

Gillinger: Du är helt värdelös. Burspråk. Burspråk pratar man i svenska fängelser.

Plötsligt en dag brast det...

2006-11-17T13:31:00.000-08:00

...vi i krogshowarna tog en prompa på stan häromdan, och nere vid Sergels Torg var de där igen, ni vet, Ändernas söner, de där jävla peruanerna som lirar sina satans jävla panflöjter och spelar sina satans jävla trummor och dansar sina satans jävla danser, bredvid dem en massa etniska homies som sålde chorizos... och plötsligt, plötsligt brast det för oss båda... vi tog ut våra besparingar från våra respektive konton, köpte folkdräkter, fiol och nyckelharpor och ett ton surströmming... vi blåste över till Lima, satte oss på deras största torg och spelade "Vandraren" och andra finfina svenska folkvisor och försökte kränga surströmming... men inte FAN tyckte de att vi var ett pittoreskt inslag i stadsbilden... Senduro Luminoso kom och sköt oss på fläcken och vi hade tur att vi klarade oss med livet i behåll...

Krogshow for president

2006-11-11T11:34:00.000-08:00

"Bistånd", sa Herr Redaktör'n Gråkuk. "Det är väl sånt man har när man sitter i skräddarställning i mörkret och tittar på när Köckel skjutsar på en 19-åring".

Inte riktigt, käre redaktörn. Bistånd är ett begrepp som normalt används för större bidragsgivare där syftet är att bidra till minskad fattigdom, ökad demokratisering och uthållig utveckling i andra länder. Så helt rätt hade du inte.

Krogshow har haft ett mindre symposium i biståndsfrågan efter regeringsskiftet. Vi vill ju också hjälpa till att sänka kostnaderna för hjälp till de som har det mindre ställt så vi kan sänka skatten lite mer.

Efter att ha ägnat ett par timmar, och ett par flarrer rött, åt frågan, fastnade vi för en ganska bra idé. Alltså, alla vet ju att heroinister är riktigt grymma entreprenörer. De tar jungrusilen, tycker att det är rätt grymt, och är sedan beredda att göra nästan vad sjutton som helst för att få ihopa pengar till nästa sil.

Så, krogshow föreslår: gör en engångssatsning i biståndsfrågan. Köp ett hela heroinlagret i Sverige (och tänk, vi fullkomligt tömmer marknaden på den här förhatliga drogen på köpet), dunkar ned det till Etiopien, och sen får typ läkare utan gränser klippa in jungrusilen i de fattiga, svältande individerna. Jävlar vad fart det skulle bli på ekonomin när dessa små liv ska få ihop stålar till nästa sil. Jävlar. Och då behöver vi inte skicka mer pengar till Etiopien. Och vi själva blir av med heroinproblemet i Sverige.

Krogshow for president.

Skämt that didn´t make the cut

2006-11-10T11:52:00.000-08:00

I vår serie "skämt som var för dåliga för att platsa i krogshowen" har vi nu kommit till avdelningen "ordvitsar på tyska med svenska referenspunkter". Håll till godo:

Tysk 1. "Ich habe panik-angst!"

Tysk 2. "Ich Lasse weiss".

Annika Jankell!!!

2006-11-06T12:20:00.000-08:00

Baby-boom, klockan 21.10 på trean ikväll.

Annika: "De här anorektiska idealen som finns i vårt samhälle... de går bort när man är gravid".

[Humorpolisens kursivering, YOU do the math]

Saxat ordvits XV

2006-11-05T10:53:00.000-08:00

Interiör: ett skabbigt hotellrum i Bayswater i västra London. Göran Gillinger ligger på mage på den minimala dubbelsängen och studerar en tunnelbanekarta medan Kim Sulocko sitter på en trumpinne och försöker öppna en burk Skol Lager.

Göran Gillinger: Nu ska du få höra, min gode vän och resekamrat. Jag har en ny ordvits på gång.

Kim Souvlaki: Fan, det var ju folköl det här. Men den kostade lika mycket som starkölen. Fyfan vad jag hatar engelsmän!

Göran Gillinger: Håll käften nu och gissa på den här. Var ligger London ärselhål?

Kim Soulocki: Jag får ta och dricka tio sånna här om det ska fästa.

Göran Gillinger: Men gissa då, din lilla hora.

Kim Solucko: Va? Var ligger Londons ärselhål, var det så frågan löd?

Göran Gillinger: Ja, gissa nu för fan så att vi kan gå på puben.

Kim Soluciko: Äh, jag vet inte. Du blir ju jämt så sur när jag gissar fel.

Göran Gillinger: Du är fan helt värdelös. Londons ärselhål ligger i Plaistow.

Kim Sloucki: Va? Jag fattar ingenting.

Göran Gillinger: Kolla här på kartan, Plaistow ligger mellan East Ham och West Ham. Alltså är det Londons ärselhål.

Kim Lockusi: Fulham då?

Göran Gillinger: Håll käften och ro hit med en folkis.

Humorpolisen meddelar

2006-11-03T09:02:00.000-08:00

...och så vill vi bara påminna om, med den nya regeringen och allt, att det är 66 procent "jag" i "lag".

Skadeglädje

2006-10-15T08:15:00.000-07:00

Vi vill bara kort empiriskt bevisa att det faktiskt är roligare när barn slår sig. Objektivt alltså. Jämför de två rätt snarlika filmerna. I det ena fallet, en vuxen. I det andra fallet, ett barn. När barnet slår sig är det mycket, mycket roligare. Ja, hundra gånger. Hundra gånger roligare.

http://www.snabbstart.com/film/5a16ce2644

*****************************************

http://www.guzer.com/videos/kid_jumps_early.php

Humorpolisens eftervalstävling

2006-10-11T05:37:00.000-07:00

Humorpolisen utlovar härmed 100 kronor till den som springer in i Timbros lokaler och skriker: "det är TV-pejlingen!!!"

Humorpolisen utlovar 50 kronor som går runt i moderaternas riksdagskansli med en bössa och frågar om lite mynt, med tillägget: "Vi behöver bara 15 000 spänn till, så är Cissis skuld pröjsad".

Humorpolisen vill också bara passa på att säga vi förstår Stegö-Chiló och Borelius. Vad mer ska man förvänta sig? De följer ju bara sin ideologi till punkt och pricka. Hoppas de får regera, och föregå med gott exempel, i minst 12 år till. Hoppas detta leder till att medborgarna inser att det bästa de kan göra är att skita i att betala för kollektiva nyttigheter.

De nya moderaterna! Det nya Sverige! Here we go...

Humorpolisen meddelar

2006-10-06T01:14:00.000-07:00

Fredrik Reinfeldtsson har bildat regering och meddelat vilka av hans kompisar som ska vara med. Humorpolisen publicerar listan:

Utrikesminister : Carl Fildt
Finansminister: Björn Borg
Närig minister: Clark Olofsson
Slutarökaminister: Beatrice Morris
Socialdemokratsminister: Göran Hägglund
Miljöminister Andreas Carlgren
Arbetsmarknadsminister: Sven Otto (Otto, hahaHAhahahahahha!) Littorin
Jordbruksminister (Vad?): Eskil Erlandsson (Vem?)
Utbildningsminister: Tina Leijonborg
Fyrverkeriminister: Jan Björklund
FiB/Kulturfrontminister: Cecilia Stegö Chilo
Migränminister: Nyamko Sabuni
EU-minister: Cecilia Malmström
Kommunister: Mats Odell
Handelshögskoleminister :Maria Borelius
Minister: Gunilla Carlsson
Spånkenminister: Maria Larsson
Socialdemokratsminister: Kristina Husmark- Persson (en till?)
Försvarsminister: Mikael Odenplan
Migrationsminister: Bill Bill (Pers brorsa)
Väg och vatten (KTH, KTH, KTH!!!) minister: Åsa Torstensson

Humorpolisen kräver: GRUNDLAGSÄNDRING

2006-10-04T11:23:00.000-07:00

Det är ju inte så att vi är hjärtlösa. Eller jo, lite kanske. Men ändå. Hursomhelst. Nåväl. Alltså, häromdagen sa vår blivande statschef att hon kände sig "dum, korkad och trög" när hon gick i skolan. Humorpolisen är i alla fall riktigt stolta över att hon lärt sig slå i synonymlexikon. Eller i allafall lärt sig en massa synonymer till "att inte riktigt ha alla kossor hemma"; "inte vara det vassaste spjutet i förrådet" samt "att inte ha alla pommes frites kvar på tallriken". Det vill säga, vara lite bäng.

Saxat: Lika som bär

2006-09-22T04:32:00.000-07:00

Brottar-Musse

Shane McGowan

Humorpolisen föreslår

2006-09-18T12:09:00.000-07:00

Valet gick ju som alla vet käpprätt åt helvete. Humorpolisen och Krogshow gläds dock åt all inspiration alliansen kommer att skänka under kommande mandatperiod. Tack på förhand, Fredrik, Lars, Maud och Göran!

Vi skulle dock vilja föreslå en reform av valsystemet i Sverige. I vårt förslag ska man även avlidna kunna kandidera. Fundera bara på vad följande tunga trio skulle kunna göra för ditt, nej för vårt Sverige:

August Strindberg - statsminister
Gustav Fröding - finansminister
Vilhelm Moberg - justitieminister

Hur ska det här gå till frågar du kanske nu? Humorpolisen och Krogshow förklarar. Redaktionen till Kanal 5:s eminenta programserie "Förnimmelse av mord" anställs och inryms i regeringskansliet. Med hjälp av oujiabord, bordsknackning och anden i glaset kan de hålla kontakten med de döda och på så vis koka ihop eminenta propositioner till riksdagen. Sen knallar redaktionen över till Riksdagshuset och håller seans genom hela utskottsbehandlingen och avslutar med en blot i plenisalen vid omröstningen.

Saxat: Lika som bär - valspecial

2006-09-17T03:07:00.000-07:00

Marit Paulsen?Sunge Mangs?

Till slut vill krogshowen, tillika humorpolisen, meddela följande: En röst på Högeralliansen är fortfarande en röst på Borgarna. Glöm inte det när du tar på dig gåbortkostymen och deltar i denna schimär till demokratiskt spektakel under dagen.

Humorpolisen meddelar

2006-09-16T16:58:00.000-07:00

Humorpolisen, i samarbete med Krogshow, presenterar, lite stolt:

Personkrets 7:4

En uppsättning av H.C. Andersens "Den lilla sjöjungfrun"

I rollerna:

Ariel - Bengt Braun
Sebastian - Lars-Eric Peterson
Triton - Ulf Spång
Flounder - Lars Ramqvist
Torsk #1 - Ola Ramstedt
Torsk #2 - Christer van der Kwast
Torsk #3 - Lång-Kalle

I Eneskolans aula den 17 september. Biljetter finns på Ticnet.

Saxat: Lika som bär

2006-09-16T16:53:00.000-07:00

David Brent

Magnus Hedman

(Cörtesy of Jag och jag själv, skämtet är copyvrajtat för han.)

Humorpolisen meddelar: Magnus Hedman

2006-09-15T08:47:00.000-07:00

http://www.aftonbladet.se/vss/noje/story/0,2789,887923,00.html

Humorpolisen har alltid gillat Hedman. Sådär på samma sätt som vi gillar folk som tar sig själva på alldeles för stort allvar. Som alltid vill framstå som den redige killen. Bäst i klassen. Ni fattar, ni har alla sätt dem, det är en klyscha, men ni vet, en kombination mellan fröken fisförnäm och David Brent.

Och nu, länken däruppe. Hedman. Han är sur på hon schlagerbruttan, för att hon tyckte det var lite jobbigt när Hedman flipp-floppade mellan den sjungande-tvillingsyrran-som-inte-kan-sjunga och singellivet; tryckte på´na ett par gånger under någon usel show på fyran, och sen, gick tillbaka ännu en gång till den sjungande-tvillingsyrran-som-inte-kan-sjunga.

Humorpolisen vill krogshow-märka Hedman. Vi skickar ett pannband till honom där det står "Jag är krogshow - 100% krogshow!"

Saxat: En vanlig dag på arbetsförmedlingen

2006-09-15T04:00:00.000-07:00

Interiör: Ett av arbetsförmedlingens 700 000 kontor, någonstans i Sverige. Atmosfären är stalinistiskt nedslående. Arbetsförmedlarna ser håglösa ut och är klädda i grått. Människor sitter och väntar på medhavda trumpinnar. En av de väntande är Hans, en korpulent ung man med många akademiska poäng som helst av allt inte vill gå på a-kassa, utan istället kan tänka sig att arbeta med vad som helst. Efter 2 timmars väntetid blir det Hans tur. Han reser sig från den obekväma trumpinnen och hasar fram till arbetsförmedlarens bord.

Hans: Hej, jag vill ha ett jobb. Jag gör vad som helst, bara jag slipper sitta hemma och dega.

Arbetsförmedlaren: Ja, det är inte riktigt så enkelt. Jag jobbar inte mot arbetsgivare, så jag har inga direkta kontakter jag kan förmedla.

H: Nähä, har du några tips då?

A: Nej, inga tips heller. Ska vi se över din profil?

H: OK.

A: Jaha, så du söker jobb som ekonom, det du är utbildad till?

H: Ja, jag söker jobb som det också, men det är tufft så jag kan göra vad som helst, t ex vara lärarvikarie.

A: Ja, det är ju bra. Nu är det inte vi som förmedlar vikariejobben, det gör kommunerna själva. Men jag har inte telefonnumret till kommunens vikarieförmedling så du får kolla upp det själv.

H: Går det att kombinera vikariejobb genom kommunens pool med a-kassa? Jag har tidigare råkat ut för att jag inte får a-kassa trots att jag inte jobbat men bara varit uppskriven hos en privat vikarieförmedling.

A: Ja, det där är lite knepigt. Kommunens vikariepool fungerar inte på samma sätt osom ett privat bemanningsföretag. På det privata stället har de liksom dina meriter och ditt CV och ditt telefonnummer och de ringer bara när de behöver dig, men kommunens vikariepool har bara dina meriter och ditt CV och ditt telefonnummer och de ringer ifall de skulle behöva dig, så det är stor skillnad. Det är en defintionsfråga, men det är rätt att det är såhär, man kan inte ha privata företag som förmedlar vikarier.

H: Nähä.

A: Nej, det går inte alls. Nu ska vi lägga in vad du söker för jobb. Du söker jobb som ekonomichef, key account manager och som bankkamrer. Dessa tre olika alternativ har olika koder i systemet, så de kan vi ju låta stå kvar. Nu vill du söka ytterligare jobb. Dessvärre finns det bara fyra fält i datasystemet, så du kan bara skriva upp att du vill söka ett sorts jobb till.

H: Men jag tar vad som helst, kan du skriva det?

A: Nej det går inte. Du måste specificera.

H: Jaha, skriv vårdjobb då, det hade jag under studietiden.

A: Nej, du måste specificera.

H: Jaha, äldrevård då.

A: Nej, du måste specificera.

H: Jaha, hemtjänstbiträde i hemvården i mindre kommundel med inriktning på gamlingar mellan 75 och 100 år.

A: Nej, du måste specificera. 75-100 år är ett för vitt spann. 75-80 år går bra.

H: OK, skriv det då.

A: Nu har jag lagt upp en handlingsplan. Vi kan inte hjälpa dig för du har inte varit arbetslös i 200 år ännu. Du får klara dig själv. Ring det här numret. Det är ett 0771 nummer, så du kan hamna varsomhelst i landet, på Gotland eller kanske i Piteå, det kanske du hör på dialekten. Hursomhelst är det inte så viktigt. Du ska bara säga vad du sökt för jobb. Det kostar bara ett lokalsamtal att ringa, så det är inte så dyrt. Skulle du ringa från mobil blir det dock lite dyrare, även fast väntetiden sällan är mer än 8-10 minuter. Så jag råder dig alltså att ringa från en fast telefon. Det är billigare. Har du en fast telefon? Annars kan du kanske låna en fast telefon av någon annan. Det är billigare att ringa från en sån, och det blir lite dyrare från en mobil. Inte så hemskt dyrt dock, men lite billigare blir det allt från en fast telefon, bara som ett lokalsamtal. Och då spelar det ju inte så stor roll om det är väntetid, fast den brukar bara vara 8-10 minuter, så det är ju inte så länge. Fast telefon alltså, helst inte mobil. Fast det väljer du ju själv, vi vill bara att du ska veta att det blir lite billigare om man ringer från fast telefon.

H: OK, OK, jag fattar.

A: Mobil blir lite dyrare. Så, nu är din handlingsplan klar. Vi ses igen när du suttit hemma på soffan i tio veckor. Förlåt, jag menar att du hör av dig när du får ett jobb, ring från en fast telefon och berätta.

Hans tar sina papper och går ut.

Humorpolisen kommenterar: svenska brottslingar

2006-09-14T04:25:00.000-07:00

Humorpolisen vill passa på och ge denne sköne skurk fem kringlor.

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,887369,00.html

Ordvits XIV

2006-09-09T00:33:00.000-07:00

Göran Gillinger: Du, Kim, vet du vad som är värre än att bita i ett äpple och hitta en mask?

Kim Sulocki: Japp. Att bita i ett äpple och hitta en HALV mask!

Göran Gillinger: Hmmm. Ok. Jag känner ju inte till dina preferenser, men jag skulle tycka att det vore mycket värre att ligga naken på mage i en sjömanshytt, och en rysk sjöman stod bakom mig och hade just lindat in sin knytnäve i taggtråd och gjorde sig beredd att knytnävspenetrera mitt anus.

Humorpolisen kommenterar: Filmtitlar

2006-08-31T07:54:00.000-07:00

Humorpolisen gillar att gå på bio. Humorpolisen gillar också att hyra DVD-filmer. Ibland blir vi dock en smula förvirrade. I dessa dagar av digert internetanvändande är det kutym att skopa upp rykten om filmer lång tid i förväg. Som internationalister och flitiga brukare av det angloamerikanska språket, med en stor fäbless för populärkultur kan detta ställa till stora problem på bion eller i videobutiken. Svenska filmdistributörer har nämligen en ovana att översätta filmtitlar så att det blir hart när omöjligt att hitta dem om man bara känner till den engelska orginaltiteln. Eller vad sägs om dessa exempel:

"Miss Congeniality" översattes "Miss Secret Agent"
"Jay and Silent Bob Strikes Back" översattes "Stjänor utan hjärnor"

Flertalet av comediennen Goldie Hawns filmer har fått titlar som börjar med "Tjejen som...", t ex "Tjejen som gjorde lumpen" som bar originaltiteln "Private Benjamin".

Inte nog med att detta ställde till problem för oss Goldie Hawn-fantaster, det kopplar även ihop filmerna så att man tror att man hyrt Goldie's motsvarighet till Polisskolan 1-9.

I andra fall väljer översättarna att ge en amerikansk film en ny undertitel, t ex "Grosse Point Blank" som i Sverige fick undertiteln "även en yrkesmördare behöver en date ibland".

En annan variant är att översätta delar av en titel medan man behåller andra delar, t ex filmatiseringen av James Ellroys roman "L.A. Confidential" som i Sverige heter "L.A. Konfidentiellt". Har någon någonsin lyckats med att uttala amerikanska förkortningar på svenska utan att framstå som en komplett idiot? Träna själv framför spegeln hemma så får du se. L.A., NYC, JFK, FBI, CIA.

Humorpolisen har i dagarna fått veta att Svensk Filmdistribution, ett statligt ägt företag som kontrollerar all film som kommer in i landet, har beslutat att satsa på att översätta samtliga filmtitlar som ges ut detta år. För detta projekt har man omlokaliserat samtliga 300 miljoner handläggare som tidigare arbetade på AMS. Efter att ha wallraffat denna kompetenta skara kan Humorpolisen presentera fem exempel på aktuella filmer som kommer att döpas om inom kort:

"The Squid and the Whale" döps om till "Lillebror har matat mina guppies med Calamares"
"Miami Vice" döps om till "Vicesherifferna i Torekov"
"Snakes on a Plane" döps om till "Röde Orm på en gräsplan"
"The Da Vinci Code" döps om till "Jesus är far till alla barnen"
"Thank You for Smoking" döps om till "Tack för tuxedon"

Rättelse

2006-08-29T10:04:00.000-07:00

Premiären av krogshowen har tidigare satts till 12 februari 2011. Dessvärre måste vi meddela att premiären är uppskjuten på grund av tekniska problem. Nytt datum kommer inom kort.

Humorpolisen rättar

2006-08-29T01:50:00.000-07:00

OK. På en allvarligare not. Det här med den kidnappade bruttan i Tyskland. Det är hemskt. Det är en dos Lammen tystnar, en dos CSI, någon dos Twin Peaks, ett kryddmått Seven, etcetera. Märkligt nog verkar den här unga damen vara ganska skärpt, om man bara ser till de intervjuer och de uttalanden hon har gjort. Maskrosbarn, kallas det kanske, vad vet jag. Ungdomspsykologi är inte humorpolisens gebit precis. Tvärtom. Men hursomhelst, hur intelligent hon än är, så har ett litet litet misstag smugit sig in i hennes redogörelse för sin tid hos mister wacko. För läs:

- I princip har jag inte känslan av att ha missat något. Mycket har jag också sluppit. Jag har inte börjat röka och dricka och jag har inte hamnat i dåligt sällskap, skriver hon i ett brev som publicerades på måndagen.

Finn ett fel i den meningen. Hon har inte börjat röka och inte börjat dricka. Det kan vi skriva under på. Men inte hamnat i dåligt sällskap? Well...

Krogshowstävling

2006-08-26T05:46:00.000-07:00

Vi utlyser härmed del 1 i Krogshowstävlingen. Priset är 1 biljett till Krogshowspremiären på Hamburger Börs 12 februari 2011. Frågan idag gäller, vem skrev det här? Rätt svar kommer när du minst anar det:

"Förra söndagen hade vi en mustaschafton. Jag hade nämligen skickat ut ett cirkulärbrev till alla mustaschförmögna unga män om att det var på tiden att förskräcka alla filistrarna, och att det inte kunde göras på något bättre sätt än att vi alla bar mustasch. Den som hade kurage nog att trotsa filisteriet och bära mustasch skulle därför teckna sig. Jag hade snart samlat ihop ett dussin mustascher, och sedan bestämdes den 25 oktober, då våra mustascher var en månad gamla, som dagen för ett gemensamt mustaschjubileum."

Humorpolisen kommenterar: Fotbollsfolk och juridik

2006-08-25T03:40:00.000-07:00

Ja, och så var det den om superstjärnan som kom tillbaka till allsvenskan, gjorde några kassa matcher, och drog sedan knytnäven rätt upp i solar plexus på en motståndare. Humorpolisen vill meddela att det var väldigt kul när den alltid lika mediaglade Alhem tyckte att målet skulle upp i civil domstol. Humorpolisen tycker visserligen inte att det är OK att utföra våldshandlingar på fotbollsplan, men trots att gränsen är flytande, var superstjärnans tilltag ingalunda något som står ut från mängden (jämfört med exempelvis Pinones Arsles armbåge häromveckan).

Nåväl. Det som är superkul med det här, tycker humorpolisen, är att klubben Helsingborg inte tycker att Henke ens ska drabbas av repressalier från fotbollsförbundet. HIF hoppas på en helt friande dom. Visst. Det kan man ju argumentera, om man har någon slags vettig argumentation (Mats Olsson har en fundering kring det där i dagens Expressen som är halvvettig, även om humorpolisen tycker att den är långsökt). Helsingborgs argumentering då? Den är fantastiskt:

– Det är bara den här cupmatchen som gick på tv. De andra matcherna finns det därmed ingen möjlighet att gå in och bestraffa i efterhand för något som sker. Då är det inte rättvist att använda tv-bilderna på våran match, säger Fredin.
- Men nu finns ju bevis i form av tv-bilder ska man inte använda dem då för att övriga cupmatcher inte sändes i tv, frågar reportern.
– Jag tycker inte det. I så fall får man ändra regelverket så att alla cupmatcher filmas. Vi förringar absolut inte det som hänt. Naturligtvis ska det inte hända över huvud taget. Men det blir löjligt att bestraffa oss när inga andra regelbrott ens kan granskas i efterhand.

Humorpolisen föreslår att HIF:s och Fredins princip om upptäckta brott också ska omfamna vanliga civila brottmål. Det är faktiskt jätteorättvist att man ska bli fälld för misshandel, bara för att det råkades finnas vittnen. Alltså, vi förringar inte alls misshandlar. Naturligtvis ska de inte hända över huvud taget. Men det blir bara löjligt att bestraffa dem som begår våldsbrott om de haft otur att det fanns vittnen i närheten, när de som misshandlar utan vittnen klarar sig.

Rättelse

2006-08-24T23:31:00.000-07:00

Vi påstod i förra inlägget: "Alltså, det är ju inte så att vi vill vältra oss i någon annans olycka. "

Vi ber hemskt mycket om ursäkt, men detta är helt felaktigt. Det är precis det vi vill.

Krogshow-priset

2006-08-24T22:51:00.000-07:00

Vi har just instiftat Krogshows-priset, efter generösa donationer från han som uppfann humorn, filosofen Leibniz. Vi står i direktkontakt med honom via ett ouija-bord på torsdagförmiddagarna, och det är en redigt hygglig prick.

Nåväl. Vad det går ut på att är att Leibniz blivit sjukt inspirerad av Aftonbladets drive, när de kör det här: "Jag är +++++" på t-shirts till dem som fått 5 kringlor av dem. Så nu har han bett oss sy upp t-shirts som det står "Jag är krogshow" på. Och det har vi gjort. Så, under en stor gala på den där sunkiga indiern mellan Sveavägen och Malmskillnadsgatan, har Sven Nylander tackat ja till att ta emot t-shirten för sitt ovärderliga bidrag till vardagshumorn. Motiveringen lyder:

"Efter ett livslångt practical joke, där han sprungit runt som en jävla galning och fördömt intaget av varenda jävla kemisk substans, väljer han att åka dit så det sjunger om det med en halv kokainfabrik i näsan och den andra halvan i fickan. Bara det är tillräckligt roligt för att förtjäna Krogshow-priset. Men han tycker inte att det räcker med att stanna där. Nej. Han börjar med sköna bortförklaringar, som hämtade från kyrkogården av dåliga bortförklaringar: 'någon måste ha lagt det i min drink', och - när de hittar skiten i hans braller - 'någon måste ha råkat hällt lite koks på mina papper när jag skrev ned ett telefonnummer'".

Alltså, det är ju inte så att vi vill vältra oss i någon annans olycka. Vi tror verkligen att han planerade det här, för det är ju alldeles för uttänkt roligt för att vara en slump. Vi hoppas att Sven hinner dyka upp på ett nan-bröd eller två och ta emot tröjan.

Ordvits XIII

2006-08-21T06:50:00.000-07:00

Göran Gillinger: Du, här ska du få höra en grej.

Kim Sulocki: Ok.

Göran Gillinger: Ok. En liten unge står och gråter, och håller i en liten banjo. Jan Guilliou går förbi. Han frågar: Vad gråter du för. Ungen svarar: Jag har just fått höra en tragisk familjehemlighet. Jan Guilliou frågar: Vad var det för något? Var det hemskt? Var det som att gå i privatskola och inte tåla lite skit, för att därpå spöa det levande dagsljuset ur alla man ogillar? Ungen svarar: Nej. Min mamma heter Rosita och min pappa Tom. Jag fick just veta att mamma är döpt efter sin morsas favoritdricka, och att pappa är döpt efter innehållet i sin farsas plånbok. Och just det. Att mamma och pappa i själva verket är son och dotter till dessa personer, så mormor och farmor är samma person, samt att farfar och morfar är dito. Fy fan. Det förklarar förstås varför jag saknar tänder, har ett fungerande öra, är halvblind och lirar banjo, men ändå. Jan Guilliou säger: Jamen skärp dig ungfan. Testa att gå på Sigtuna eller Lundsberg och se hur det känns!

Kim Sulocki: Haha. Det här var den bästa hittils.

Humorpolisen meddelar

2006-08-14T00:42:00.000-07:00

Många är de som ringt oss och undrat vad humorpolisen egentligen tycker om det skämt som dragit på sig hela 26 anmälningar från granskningsnämnden (världsrekord, typ). Skämtet, som drogs av han den där lille tjocke kurden, Özz, lyder såhär:

"...Förra veckan hade jag jättehäftigt sex med en som gick i åttonde klass. Nu vill jag inte att ni missförstår mig, bara för att hon gick i åttonde klass var hon inte minderårig. Hon var över 20 år gammal, men i särskolan räknar man klasserna lite annorlunda. Ja, ni vet inte vad ni gått miste om förrän ni provat att ha sex med en som har Downs syndrom. Det är som de säger: större tunga, större nöje..."

Vi vill tydligt markera att skämtet är tråkigt och ointressant. Inte bara det att det är ansträngt provocerande (flirta med pedofilskämt och mongoskämt i samma piece är fantasilöst och värdelöst), utan det är också den bisarra tron att någon med Downs syndrom skulle sjunka så lågt som att ligga med Özz.