Humorpolisen meddelar

I samarbete med humorpolisen, vill vi på krogshowen meddela att vi numera också tagit vår Mats ur skolan. Mats-Anders vill säga.

Humorpolisen meddelar

Humorpolisen, i samarbete med Krogshow, har beslutat att ta ännu en av sina Mats ur skolan.

Humorpolisen meddelar

Humorpolisen, i samarbete med Krogshow, har beslutat att ta ännu en av sina Mats ur skolan.

Rättelse III

Återigen säger ni. Visst säger vi. Humorpolisen i samarbete med Krogshow är inte sena att erkänna felaktigheter, snarare tvärtom. Vi älskar våra läsare och tar mer än gärna emot synpunkter på vårt arbete. Tusentals telefonsamtal pekar på att vi tagit fel Mats ur skolan. Vi ber om ursäkt för detta och hoppas att misstaget inte orsakat alltför stora skador. Beslutet kvarstår dock. Mats ska ur skolan. Rätt Mats den här gången.

Humorpolisen meddelar

Humorpolisen, i samarbete med Krogshow, har beslutat att ta sin Mats ur skolan.

Rättelse II

Det har ramlat in mejl. Tusentals den senaste minuten. Alla skriver att den senaste vitsen är felaktig. Det ska förståss vara: Marx ska bort. För han har aldrig hållits ansvarig för gigantiska pogromer.

Saxat: Ordvits V

[Exteriör: Bastun i omklädningsrummet på kungliga tennishallen. En naken Göran Gillinger och naken Kim Sulocki sitter och svettas och dricker medsmugglad folköl]

Göran Gillinger: Du, Sulocko, Sulocki, vafan du nu heter, vet du vem som ska bort av...

Kim Sulocko: Nej, jag orkar fan inte med mer ordvitsar, nu får du va tyst. Koma säger att du inte har nån humor.

Göran Gillinger: Hänger du med Koma? Det var ju bara ett skämt! Idiot! Nu drar jag den här vitsen och du gissar tamefan!

Kim Sulocko: Jaja.

Göran Gillinger: Nåväl, vem ska nu bort av Hitler, Marx och Karl Dyall?

Kim Sulocko: (suckar) vet inte

Göran Gillinger: Nej, hur fan skulle du kunna veta det. Marx ska så klart bort. Han har aldrig blivit kallad "dansneger".

Saxat: Ordvits IV

[Exteriör: En misslyckad såpaskådis lya på söder. En naken Göran Gillinger och naken Kim Sulocki sitter med en bong och myser i sig lite droger]

Göran Gillinger: "Du, Kim, vetu i vilket land det finns flest irländska terrorister?"

Kim Sulocki: "Eh, Nordirland? Irland? Jag vet inte. Det är svårt."

Göran Gillinger: "Du är hopplös."

Kim Sulocki: "Vaddå, är detta också en vits?"

Göran Gillinger: "Ja."

Kim Sulocki: "Eh, då vet jag inte. Eller JO! JAG VET! Jag GREPPAR DETTA MED ORDVITSAR! Hhahahaha. Det måste vara IRAk!!!"

Göran Gillinger: "Nej. IRAn."

Saxat: Ordvits III

[Exteriör: Pelikan, alternativ avstjälpningsplats för riktigt jävla jobbiga typer med hästsvans bland annat, och som liknar såsse Jan-Emanuel]

Göran Gillinger: "Du, Sulocko, vetu vad man kallar lebbor som inte gillar att slicka varann?"

Kim Sulocko: "Hmmm. Töntar? Mesar? Frigida jävla nunnor?"

Göran Gillinger: "Fan, du är ju hopplös ditt pucko. Det här är också en vits, serru."

Kim Souvlaki: "Jävlar! Ja, då vet jag inte."

Göran Gillinger: "Handflator!"

Kim Sulocki: "Jag fattar inte."

Göran Gillinger: "Jamen så dra! Så dra och häng med han Koma från Storstad!"

Saxat: Ordvits II

[Exteriör: avstjälpningplats för avlagda värdelösa såpaskådisar]

Göran Gillinger: "Vetu va man snackar för språk i fängelset?"

Kim Sulocki: "Eh, romani?"

Göran Gillinger: "Amen sepe. Det är ett skämt. Du ska inte gissa, utan bara säga 'jag vet inte'"

Kim Sulocko: "OK. Eh, jag vet inte."

Göran Gillinger: "Burspråk."

Valspecial: Folkpartiet

En sann historia: när DN porträtterade Leijonborg envisades han med att be om: "Jomen komigen, ta ett kort på mig när jag leker förståndshandikappad som försöker lära mig hundsim, kom igen!!!".

DN:s fotograf tyckte att vaffan, det är ju lite magstarkt, men Lasse insisterade. "Herregud, det är kul, det är ett gag, ett litet spex, det blir grymt!!!"

Resultatet finns här ovan.

Rättelse I

Humorpolisen i samarbete med krogshow har fått ta emot många klagomål den senaste tiden på ett alltför uppenbart fel. Det är givetvis inte vår mening att sprida felaktig information till den humorhungrande publiken därute. En av skådespelarna i den senaste sketchen uppgavs då heta Kim Sulocki. Detta är givetvis, som den uppmärksamme läsaren redan noterat, helt uppåt väggarna.

Han heter Kim Sulocko!


F'låt.

Saxat: Ordvits

Göran Gillinger: "Vet du vilket Liverpoolband har svårast att komma in på svensk arbetsmarknad?"

Kim Sulocki: "Eh, nä"

Göran Gillinger: "The La's".

Hämnden är ljuv, del II [Work in progress]

Exteriör: kungens vardagsrum.

Ken Ring står med röven i vädret. Naken. Tarras-Wahlberg finns i bakgrunden och ser sträng ut. Ken Ring ser livrädd. Han är naken. Jag har redan skrivit det. Naken.

Han är lätt framåtböjd över en Chesterfieldsoffa. Han gråter. Kungen kommer in från sidan med ett praktstånd. Som en underarm med ett blänkande, rött äpple längst fram. Det ser sjukt ut.Han penetrerar honom oralt, djupt ned i halsen, så kallad "gagging". Ken Ring kräks. Ken Ring gillar det inte. Ken Ring gråter. Kungen penetrerar honom analt, gör så kallad "gaping". Ken Ring gråter.

Tarras ler försynt. Aschberg står i bakgrunden och flinar med en liten DV-kamera. Tarras viskar till Aschberg:

"Du, vetu vad universums största fisk heter".

Aschberg skakar på huvudet.

"Jo", säger Tarras, "Galaxen."