Humorpolisen kommenterar: Filmtitlar

Humorpolisen gillar att gå på bio. Humorpolisen gillar också att hyra DVD-filmer. Ibland blir vi dock en smula förvirrade. I dessa dagar av digert internetanvändande är det kutym att skopa upp rykten om filmer lång tid i förväg. Som internationalister och flitiga brukare av det angloamerikanska språket, med en stor fäbless för populärkultur kan detta ställa till stora problem på bion eller i videobutiken. Svenska filmdistributörer har nämligen en ovana att översätta filmtitlar så att det blir hart när omöjligt att hitta dem om man bara känner till den engelska orginaltiteln. Eller vad sägs om dessa exempel:

"Miss Congeniality" översattes "Miss Secret Agent"
"Jay and Silent Bob Strikes Back" översattes "Stjänor utan hjärnor"

Flertalet av comediennen Goldie Hawns filmer har fått titlar som börjar med "Tjejen som...", t ex "Tjejen som gjorde lumpen" som bar originaltiteln "Private Benjamin".

Inte nog med att detta ställde till problem för oss Goldie Hawn-fantaster, det kopplar även ihop filmerna så att man tror att man hyrt Goldie's motsvarighet till Polisskolan 1-9.

I andra fall väljer översättarna att ge en amerikansk film en ny undertitel, t ex "Grosse Point Blank" som i Sverige fick undertiteln "även en yrkesmördare behöver en date ibland".

En annan variant är att översätta delar av en titel medan man behåller andra delar, t ex filmatiseringen av James Ellroys roman "L.A. Confidential" som i Sverige heter "L.A. Konfidentiellt". Har någon någonsin lyckats med att uttala amerikanska förkortningar på svenska utan att framstå som en komplett idiot? Träna själv framför spegeln hemma så får du se. L.A., NYC, JFK, FBI, CIA.

Humorpolisen har i dagarna fått veta att Svensk Filmdistribution, ett statligt ägt företag som kontrollerar all film som kommer in i landet, har beslutat att satsa på att översätta samtliga filmtitlar som ges ut detta år. För detta projekt har man omlokaliserat samtliga 300 miljoner handläggare som tidigare arbetade på AMS. Efter att ha wallraffat denna kompetenta skara kan Humorpolisen presentera fem exempel på aktuella filmer som kommer att döpas om inom kort:

"The Squid and the Whale" döps om till "Lillebror har matat mina guppies med Calamares"
"Miami Vice" döps om till "Vicesherifferna i Torekov"
"Snakes on a Plane" döps om till "Röde Orm på en gräsplan"
"The Da Vinci Code" döps om till "Jesus är far till alla barnen"
"Thank You for Smoking" döps om till "Tack för tuxedon"

Rättelse

Premiären av krogshowen har tidigare satts till 12 februari 2011. Dessvärre måste vi meddela att premiären är uppskjuten på grund av tekniska problem. Nytt datum kommer inom kort.

Humorpolisen rättar

OK. På en allvarligare not. Det här med den kidnappade bruttan i Tyskland. Det är hemskt. Det är en dos Lammen tystnar, en dos CSI, någon dos Twin Peaks, ett kryddmått Seven, etcetera. Märkligt nog verkar den här unga damen vara ganska skärpt, om man bara ser till de intervjuer och de uttalanden hon har gjort. Maskrosbarn, kallas det kanske, vad vet jag. Ungdomspsykologi är inte humorpolisens gebit precis. Tvärtom. Men hursomhelst, hur intelligent hon än är, så har ett litet litet misstag smugit sig in i hennes redogörelse för sin tid hos mister wacko. För läs:

- I princip har jag inte känslan av att ha missat något. Mycket har jag också sluppit. Jag har inte börjat röka och dricka och jag har inte hamnat i dåligt sällskap, skriver hon i ett brev som publicerades på måndagen.

Finn ett fel i den meningen. Hon har inte börjat röka och inte börjat dricka. Det kan vi skriva under på. Men inte hamnat i dåligt sällskap? Well...

Krogshowstävling

Vi utlyser härmed del 1 i Krogshowstävlingen. Priset är 1 biljett till Krogshowspremiären på Hamburger Börs 12 februari 2011. Frågan idag gäller, vem skrev det här? Rätt svar kommer när du minst anar det:

"Förra söndagen hade vi en mustaschafton. Jag hade nämligen skickat ut ett cirkulärbrev till alla mustaschförmögna unga män om att det var på tiden att förskräcka alla filistrarna, och att det inte kunde göras på något bättre sätt än att vi alla bar mustasch. Den som hade kurage nog att trotsa filisteriet och bära mustasch skulle därför teckna sig. Jag hade snart samlat ihop ett dussin mustascher, och sedan bestämdes den 25 oktober, då våra mustascher var en månad gamla, som dagen för ett gemensamt mustaschjubileum."

Humorpolisen kommenterar: Fotbollsfolk och juridik

Ja, och så var det den om superstjärnan som kom tillbaka till allsvenskan, gjorde några kassa matcher, och drog sedan knytnäven rätt upp i solar plexus på en motståndare. Humorpolisen vill meddela att det var väldigt kul när den alltid lika mediaglade Alhem tyckte att målet skulle upp i civil domstol. Humorpolisen tycker visserligen inte att det är OK att utföra våldshandlingar på fotbollsplan, men trots att gränsen är flytande, var superstjärnans tilltag ingalunda något som står ut från mängden (jämfört med exempelvis Pinones Arsles armbåge häromveckan).

Nåväl. Det som är superkul med det här, tycker humorpolisen, är att klubben Helsingborg inte tycker att Henke ens ska drabbas av repressalier från fotbollsförbundet. HIF hoppas på en helt friande dom. Visst. Det kan man ju argumentera, om man har någon slags vettig argumentation (Mats Olsson har en fundering kring det där i dagens Expressen som är halvvettig, även om humorpolisen tycker att den är långsökt). Helsingborgs argumentering då? Den är fantastiskt:

– Det är bara den här cupmatchen som gick på tv. De andra matcherna finns det därmed ingen möjlighet att gå in och bestraffa i efterhand för något som sker. Då är det inte rättvist att använda tv-bilderna på våran match, säger Fredin.
- Men nu finns ju bevis i form av tv-bilder ska man inte använda dem då för att övriga cupmatcher inte sändes i tv, frågar reportern.
– Jag tycker inte det. I så fall får man ändra regelverket så att alla cupmatcher filmas. Vi förringar absolut inte det som hänt. Naturligtvis ska det inte hända över huvud taget. Men det blir löjligt att bestraffa oss när inga andra regelbrott ens kan granskas i efterhand.


Humorpolisen föreslår att HIF:s och Fredins princip om upptäckta brott också ska omfamna vanliga civila brottmål. Det är faktiskt jätteorättvist att man ska bli fälld för misshandel, bara för att det råkades finnas vittnen. Alltså, vi förringar inte alls misshandlar. Naturligtvis ska de inte hända över huvud taget. Men det blir bara löjligt att bestraffa dem som begår våldsbrott om de haft otur att det fanns vittnen i närheten, när de som misshandlar utan vittnen klarar sig.

Rättelse

Vi påstod i förra inlägget: "Alltså, det är ju inte så att vi vill vältra oss i någon annans olycka. "

Vi ber hemskt mycket om ursäkt, men detta är helt felaktigt. Det är precis det vi vill.

Krogshow-priset

Vi har just instiftat Krogshows-priset, efter generösa donationer från han som uppfann humorn, filosofen Leibniz. Vi står i direktkontakt med honom via ett ouija-bord på torsdagförmiddagarna, och det är en redigt hygglig prick.

Nåväl. Vad det går ut på att är att Leibniz blivit sjukt inspirerad av Aftonbladets drive, när de kör det här: "Jag är +++++" på t-shirts till dem som fått 5 kringlor av dem. Så nu har han bett oss sy upp t-shirts som det står "Jag är krogshow" på. Och det har vi gjort. Så, under en stor gala på den där sunkiga indiern mellan Sveavägen och Malmskillnadsgatan, har Sven Nylander tackat ja till att ta emot t-shirten för sitt ovärderliga bidrag till vardagshumorn. Motiveringen lyder:

"Efter ett livslångt practical joke, där han sprungit runt som en jävla galning och fördömt intaget av varenda jävla kemisk substans, väljer han att åka dit så det sjunger om det med en halv kokainfabrik i näsan och den andra halvan i fickan. Bara det är tillräckligt roligt för att förtjäna Krogshow-priset. Men han tycker inte att det räcker med att stanna där. Nej. Han börjar med sköna bortförklaringar, som hämtade från kyrkogården av dåliga bortförklaringar: 'någon måste ha lagt det i min drink', och - när de hittar skiten i hans braller - 'någon måste ha råkat hällt lite koks på mina papper när jag skrev ned ett telefonnummer'".

Alltså, det är ju inte så att vi vill vältra oss i någon annans olycka. Vi tror verkligen att han planerade det här, för det är ju alldeles för uttänkt roligt för att vara en slump. Vi hoppas att Sven hinner dyka upp på ett nan-bröd eller två och ta emot tröjan.

Ordvits XIII

Göran Gillinger: Du, här ska du få höra en grej.

Kim Sulocki: Ok.

Göran Gillinger: Ok. En liten unge står och gråter, och håller i en liten banjo. Jan Guilliou går förbi. Han frågar: Vad gråter du för. Ungen svarar: Jag har just fått höra en tragisk familjehemlighet. Jan Guilliou frågar: Vad var det för något? Var det hemskt? Var det som att gå i privatskola och inte tåla lite skit, för att därpå spöa det levande dagsljuset ur alla man ogillar? Ungen svarar: Nej. Min mamma heter Rosita och min pappa Tom. Jag fick just veta att mamma är döpt efter sin morsas favoritdricka, och att pappa är döpt efter innehållet i sin farsas plånbok. Och just det. Att mamma och pappa i själva verket är son och dotter till dessa personer, så mormor och farmor är samma person, samt att farfar och morfar är dito. Fy fan. Det förklarar förstås varför jag saknar tänder, har ett fungerande öra, är halvblind och lirar banjo, men ändå. Jan Guilliou säger: Jamen skärp dig ungfan. Testa att gå på Sigtuna eller Lundsberg och se hur det känns!

Kim Sulocki: Haha. Det här var den bästa hittils.

Humorpolisen meddelar

Många är de som ringt oss och undrat vad humorpolisen egentligen tycker om det skämt som dragit på sig hela 26 anmälningar från granskningsnämnden (världsrekord, typ). Skämtet, som drogs av han den där lille tjocke kurden, Özz, lyder såhär:

"...Förra veckan hade jag jättehäftigt sex med en som gick i åttonde klass. Nu vill jag inte att ni missförstår mig, bara för att hon gick i åttonde klass var hon inte minderårig. Hon var över 20 år gammal, men i särskolan räknar man klasserna lite annorlunda. Ja, ni vet inte vad ni gått miste om förrän ni provat att ha sex med en som har Downs syndrom. Det är som de säger: större tunga, större nöje..."

Vi vill tydligt markera att skämtet är tråkigt och ointressant. Inte bara det att det är ansträngt provocerande (flirta med pedofilskämt och mongoskämt i samma piece är fantasilöst och värdelöst), utan det är också den bisarra tron att någon med Downs syndrom skulle sjunka så lågt som att ligga med Özz.